一个孤独女M的字母斯慕圈流水账

不喜欢群聊，因此几个月前退了所有的群，也不喜欢私聊，一方面是没有关系那么好到可以无所不聊的圈内好友，二来，很多时候，很多感触即使和别人诉说，别人不一定能够理解，再三，很难相信对方是不是别有用心。

我是一个不善言辞、甚至有些孤僻的人，然而，谁又能说这样的人不孤独?

所以，我想在这里做一个记录，算是宣泄自己的情绪，把自己的这段故事保存下来，好坏供人评说。

我很小的时候，看电视剧里女共产党员被抓后，遭受各种严刑拷问，就会很有触动，然后在很长一段时间的夜里，都会无数次的幻想，自己做错事情了，父母会不会暴打我一顿？或者如果我遭受了其他人的暴打，父母会不会多关心我一点?

大约18岁大一的时候，有一次在报纸的一角，看到一个报道，是关于日本人体盛的，结尾处当然是各种言辞的批评谴责，然而我却兴奋得不得了，此后多年，几乎每个夜晚，都会幻想，如果我就是那个人体盛，该有多幸福?

同时，我也无比的羡慕夜总会的那些美女小姐，站成一排，供客人挑选，那种屈辱感，想想就兴奋。然而，所有的一切，我都只能是想想而已，现实中，以前是乖乖女，现在是贤妻良母。

6年前，一次上网的时候，无意间知道了S&M的存在，我实在是太震惊了，简直就像是打开了新世界的大门，后来加了一个本地的S&M群，然后不久，认了一个挺有威望挺有名气的S做主。

我很虔诚，因为在我的认知世界里，S&M的世界是纯粹的、真诚的，但是相处一段时间后，我发现现实总是残酷的，分手。

在我群的第二天，就有一个男S总是撩我，刚开始只能算撩，聊久了相处久了我们也确实熟悉了彼此，说没有感情是假的，那段日子，我情绪异常崩溃，经常半夜睡不着，或者是被噩梦惊醒睡不着，我感到恐惧、无助，他因为工作的关系，一直都比较晚才休息。

在我觉得异常恐惧的时候，我本能的想到了打电话给他，他其实是一个话比较少的人，但是总是会陪着我说话，直到我困了想睡觉。

持续半年的时间，我不是睡不着就是被噩梦惊醒，他也陪着我半年。这段时间，我经历了在群里被其他人欺负、经历了认主、经历了和主分手。

他一直只是陪着我、保护我，在我需要的时候尽可能给我帮助和分析，我慢慢习惯了他的存在，也依赖他的存在。当然，这期间他没有说过任何我那位主的坏话，人品是妥妥的。

这期间 我们见过一次，以朋友的身份，他是一个沉默寡言的人，对我并不热情，但是我能够感受到他默默的对我的好，那次见面，我能够很确定，他非常喜欢我。

就这样在他持续半年的陪伴后，因为他生意上不太顺利，某一天，我抽空去看他。当时的我们，已亲如亲人，我的到来，他非常意外，也非常开心。

闲聊时，我半开玩笑半认真的说: 我打算重新再找一位合适的主。他听了，沉默一会，认真的对我说: 你性格太单纯，我建议你不要再接触这个圈子，这个圈子太乱了，你不合适这里。

我调皮的回答: 不怕啊，反正有你保护我，有你帮我分析、给我指点。结果他回答: 如果，你非要再找一个主的话，那么，你的主只能是我，我不会允许你找其他人的。

我反问: 可是，你不是说你并不喜欢这个圈子，你不是说，你一旦结婚，就会退圈吗？那以后你结婚了，我该怎么办？他回答: 我现在不能给你什么保证，但是我答应你，我会尽可能的陪着你，一直到老。

其他人没有给你的、你所缺失的，我通通都会给你! 他是一个不善言谈的人，不会说一些好听的话，然而这些话，让我无比的感动。

然后，很自然的，我在他面前跪下，有一些别扭，有一些羞耻，他却异常兴奋，就像得到了一件宝贝。自此，我们展开了一顿纯洁的主nu情，彼此信任、彼此关怀、彼此支持，很多时候，我们都感慨，彼此是这个世界上最了解自己的那个人，毫无隐瞒，只有信任，没有什么是不可以向对方说的，没有什么，是向对方说的时候需要再三斟酌言辞的。我感到兴奋、满足。

而他，对于我的表现，也越来越满意，他很诧异，我会下贱得如此自然，这大大超出他的意料，因为最开始，我给他的印象，是很纯洁清纯的那种女子，所以他非常有成就感，同时，他也表示，非常享受有我这样一个女nu。这真的是一段非常美好的关系。

我们虽然隔得不是太远，但是并不同城，一直保持着半个月或者一个月见面一次的节奏，平时，就微信联系。然而，大约半年后，他发信息或者回信息的速度，明显慢了很多，有时，甚至三四天才回一条信息，我很难接受这种落差，问他为什么，他说忙，我显然不相信，现在这个时代，会有人忙得几天才有时间发一条信息吗？

在我再三追问下，他解释: 这样做，是为了我好，他想让我慢慢适应，因为他迟早会结婚的，结婚后，不可能再像以前那样整天陪着我，他担心我到时候适应不了，所以提前让我慢慢适应。

我相信他说的理由，但是并不接受，现在不是还没有女朋友还没有结婚吗？为什么不趁现在还自由的时候，好好珍惜? 为这个事情，这两年来，我们分析了无数次、讨论了无数次，他经常答应我: 会好好考虑我说的、会尽可能的多陪我……然而实际情况是，他从三四天一条信息，慢慢变成一个星期、一个多星期；而我，也从最开始的事无巨细的告诉他，慢慢变成了有时发一条信息，再然后，我告诉自己，再也不要主动联系他了。

所以，到今天，我已经有半个月没有联系他了。其实，在上次去见他的路上，我心如死灰，已经下定决心，离开他。然而见面后，他看到痛不欲生的我，给了我大大的安慰，并且，他拒绝了，我分手的提议。他承认，他这样做，确实冷落了我，但是他觉得，只有这样，我们才能长长久久的走下去，他希望，和我长长久久的走下去，他不想和我分开。我相信，他说的一切都是他的真实想法，他从来没有骗过我，而且每次在一起，他对我的好，也绝对不是装出来的，我能够感受得到。所以，分手提议，不了了之。

每次我问他的时候，他都说: 不发信息给你，就代表我不关心你吗？我心里只有你一个，这还不够吗？没有陪伴的关心，够吗？我并不觉得。

曾经的感情有多美，现在想起他的时候，我的心就有多痛。我不知道，接下来，该怎么走下去。我告诉他，我会努力尝试按照他说的，平时少联系，见面的时候就好好在一起，但是，我不知道，长久这样下去，我是否受得了。确实，我异常讨厌现在这种相处方式，没有陪伴，谈何关心？你都不知道我有没有按时吃饭、你都不知道我有没有生病，你又如何关心？

然而，我也舍不得真正的放下这段感情，毕竟，这种信任，不是说有就有的，而且我也确实很享受在他面前的那种释放。只是，我不知道，接下去，我是会慢慢适应这种相处方式、还是会，消耗掉所有的热情和力量，最终无疾而终?有一点值得说一下，我平时没有**，也就是每隔半个月或者一个月见面一次，我才能释放一次，我身体上应该是非常依赖他了。

我比较确定的是: 如果有一天，我实在是忍受不了他的这种冷漠，还是选择离开他的话，我再也没有心情再去尝试、再去慢慢看有没有值得我信任的S，真的好累好失望。虽然说任何事情都不能说得太绝对，但是起码此时的我，没有那样的心情和精力。

和主分开半个月了，第一个星期还挺平静，这几天，身体明显蠢蠢欲动。昨晚做了非常露骨的梦，醒来浑身难耐，好渴望被羞辱被折磨，好渴望体验那种得不到糕潮的感觉，在那样的状态下，我会发疯的，会彻底的展现自己的***，而我享受这种求而不得、享受这种可以淋漓尽致的展现自己***的状态……

也许，我该去见主了。

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