字母斯慕圈关系安全感

“你说他可不可以也喜欢我啊”

前段时间我收到了一个这样的咨询，她问询我——为什么和主子在确认关系以后，反而更没有安全感了。

女孩问出”他可不可以也喜欢我”的时候我已经猜到了背后的心态，因为在我收到的问题当中，分不清自己渴望实践还是处关系的例子多到数不胜数。

入圈对于我们而言，是一种仪式感，带着情感献祭般的仪式感，我们期待着的感情或短期或长期，但都有个共同的特点“小众”。

小众是好事，可以让我们在找到同样认同感的人的时候，更兴奋更惊喜，比如你发现一个像辣酱贝贝这样圈子的公众号的惊喜度应该比发现一个学校部门的公众号更高（臭不要脸）。

但小众也是坏事，因为同样的问题穿上了圈子的外衣就显得棘手了许多，比如我的对象为什么不喜欢我，如果是普通的恋爱这个问题很好探寻，但是圈子涉及到了更深的欲望，往往会让我们晕头转向。

所以他可不可以也喜欢我，这个问题在圈子里的时候，并没有那么好回答，因为更深层的问题是“我到底更适合纯实践还是处关系”

“我

渴望的是一段关系吗”

我问女孩：“你确定你不是想给自己一个实践的理由吗”，她狠狠的点了点头，她告诉我，她打小进圈以来就一直在追求一段完美的关系。

“我觉得说找个主才能让我感觉安心，所以我觉得我还是想要一段关系的”
“我真的很怕被抛弃，因为我每次认主以后我就会很想被他调叫，每天早安晚安后我就会在手机前等待着他的回复，如果晚了几分钟，我虽然不说什么但是我的内心早就万马奔腾”

女孩娓娓道来了许多情感碎片的细节，对亲密关系的追求是刻在每个人DNA里的印记，我们都会有渴望亲密的时候，但是是否要开始一段关系往往并不是一个简单的心动就足够了。

“那你有没有觉得在相处的过程当中，你越来越不在意实践了”
“你有没有觉得你现在对他的期望值比处关系之前更高了”

对于我抛出的两个问题，女孩都给了我肯定的答案——是的。我越听越认定了一件事——女孩现在并不适合处关系。

因为从心理的角度分析我们总是会对期望的事物产生过分乐观的心态，就像小时候为了自己的分数好看，把91分用黑笔悄悄的改成了97分来掩耳盗铃。

面对圈内关系时我们也容易过分乐观的高估了一段关系对我们的重要性，但很多时候我们真的需要一段关系吗，还是我们只是给自己找了一个“安心实践”的帽子呢？

“我

怕在约泡”

因为圈子的小众和癖好的不被理解，圈子给我们带来愉快的同时，其实也带去了极强的道德束缚感，当你的朋友们说出我喜欢“旅游、手工、Lo裙”的时候，你可能面面相觑不敢说出心里话“我想挨揍挨训啊啊啊”。

自我批判的道德堕落感不是先天就有，而是后天习得的，当我们身边的人不断阐述着“变态”“无法理解”之类的观点的时候，我们也难以摆脱对自己道德上的自我批判。我虽然喜欢，但是我没有喜欢上一个被大家认可的东西。

所以当我们实践的时候，难免产生类似道德相关的想法——我这样的行为和约p有没有什么区别呢？

那我们要怎么降低道德罪恶感呢，说来讽刺的是我们往往喜欢选择别里科夫式的方法——将自己变成装在套子里的人，用一段看似名正言顺的结果去包装和对方的关系，给和对方的关系下一个让自己心安理得的定义——看吧我们是在正常相处不是在干偷鸡摸狗的事情。

所以用处关系来代替“约实践”对于我们而言，很大程度上可以降低追求生理快感的罪恶感，谈起“柏拉图式恋爱”大家可以高谈阔论，但是谈起追求高潮的时候，这就变成偷偷写在树洞里的秘密内容了。

但把关系名正言顺作为实践高帽的时候，这个关系也只是没有灵魂的躯壳，我们处在其中依然会有危机感，担心关系的破裂让道德负罪感再次来袭，即使有个家但是依然担心外面的风雨交加。所以我们希望对方可以不断的强调“我很在意你”的信号，这样的信号是给自己摇摇欲坠的安全感一颗定心丸。

但这样的定心丸却并不是解决问题的良方，而只是欲盖弥彰的拙劣尝试，当我们隐藏自己真实想法的时候，一段关系只会越来越恶化，承诺“在意你”的含金量也在一句句“主”当中下滑直至消失。

“我

应该更适合纯实践吧”

女孩不只是一个人，她代表了我们当中的很多人，在处关系的背后蕴藏的是“我想要爽”的诉求，我们一定有生理需求，就像喝水吃饭那样正常，但是处关系并不是适合每一个人的最佳答案。

相处关系意味着在激情到“爽”之余，我和他之间多出了一份承诺，而承诺的意义则来自于给对方的安全感。在实践当中喊着“爹地我爱你”的时候，你在平常当中是不是除了甘心做小狗外，还有别的承诺呢？

处关系不能仅仅依靠一个想和他实践的欲望，关系意味着你们的互动会增加，意味着他对你有着许多吸引力，就像有的人渴望挨打的同时也被对方那种自律认真的态度所折服。

处关系需要更多的包容和认可，“实践的时候我不喜欢kb，我只想挨顿揍，你也不要凶我但是一定要狠”诸如此类甚至更加刁钻的要求，在实践的过程当中很大概率是可以被满足的，因为纯实践普遍对对方的要求不会太高。但是在处关系的时候，不能包容理解对方不同于自己的喜好时，我们往往会产生一种错觉：他甚至不愿意为我做出改变。但其实是因为我们的期望变高了。

当承诺变成负担的时候实践的乐趣也随之消失了，这样情况下，相处关系就显得不是一个明智选择。所以我们真的做好了给每一段关系一个名号的准备吗，还是只是我给自己的负罪感和安全感找了隐藏的洞口呢？

“听完你说的，我觉得我确实没有做好处关系的准备，我只是不敢直接提出实践的请求” 女孩告诉我。

“我

到底适合纯实践还是处关系”

阿狸觉得，处关系和纯实践并没有什么优劣之分，我们有的人需要把实践建立在感情基础上，而有的人仅仅需要的是生理上的直接刺激；我们有的人更加开放自我安全感强，有的人安全感不足无法打开心结去面对单纯的实践；我们有的人不敢做出过多的承诺喜欢活在当下，有的人做好准备给了对方一个十足的承诺。

我刚入圈的时候不敢说“你什么也别管，听我的安排就好了”，但是现在我可以俯在对方耳边说出口，这是在成长过程当中随着见识的增长逐渐敢于给出承诺的结果，但刚入圈的时候，这样的承诺并不适合我。

本质而言我们都是在选择当下适合自己的方式去满足自己的欲望，也许我们现在并不适合一段关系是因为我们还没有做好准备，但是每一次的实践积累都在为我们未来打下坚实的基础，适合我当下的才是最好的选择。

当女孩问出“他能不能也喜欢我的”一个多小时后，她给自己了一个“我更适合纯实践的答案”。