dom/sub挣脱高考场上的枷锁后，是囚禁欲望牢笼的解脱

高考，是囚禁我心灵的枷锁；虐恋，是克制我欲望的牢笼。

最近正处在高考的节点上，写下这篇文章或许正好也比较应景，既是对我过去的回忆记载更是希望可以给高考完的小伙伴们一些参考和帮助。

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我是一个很奇怪的人，从小就不是那种脑子很灵感的女生，傻傻懵懵的小傻瓜一个，但是似乎随着青春期的终结，我在高中几乎一夜间的变的灵光。学习成绩突飞猛进、就连颜值也一下子提高了不少、更为关键的是，我的虐恋心态也是在这个期间所逐渐展现。
高二的时候在一段恋爱当中遇到了一个渣男，一个隔壁班的家暴男，和他相处的时光里从一开始的温柔甜蜜到后来的一言不合便拳脚相加，我在暴力当中不知道哭红过几次眼眶，但是有的时候我却发现我很享受他对我的施暴。
有的时候当拳脚落在我的背上、脸上、臀上以及腿上，我竟然有一种兴奋感，但是这种感觉和他的丧心病狂相连接时，我却有些失语，因为我无法理解为什么一个如此变态的渣男会给我带去愉快的感受。
升入高三后我决定与渣男分开，恢复单身的我和渣男一刀两断，但是似乎就像有根任督二脉在渣男的家暴行为当中被打开，我唯独无法忘却那些施暴细节，让我内心困惑的是，我无法解释我为什么会对这样的行为产生向往。

2020年初，一场突如其来的疫情打乱了复习的节奏，山河悲怆，举国抗疫，对于身处于疫情中心的武汉以及高三的我们而言，这年春天难以忘怀。停课停学，本应该坐在教室里百日冲刺的我们被迫呆在了家里。
老师每天在班群里敦促着我们加紧学习，每天机械式的打卡让我有些厌倦，本集中着的注意似乎在疫情的搅局下逐渐涣散，淡忘的被施暴也在混乱中乘虚而入。那段时间可以说本按部就班的生活节奏一下子乱了套。
高二的时候，南开大学曾经来我们学校做过宣讲，当时在宣讲会上阴差阳错留下的一个学长的微信，在此后的日子里我们偶尔依然会保持联系。到了三月份受虐的念头在我的脑子里不断重复让我完全无法集中注意力，我想问下学长或许他懂得呢？
抱着试一下的心态，我点开了聊天对话框礼貌的试探了下：“学长，我最近有些困惑，不知道可否和你聊聊？”
或许是因为疫情大学还没有开学的原因吧，学长很快便回复了我：“可以呀，是不是复习有些紧张呀。”
我不知道怎么跟学长谈起，我更担心我会被他当中不务正业，试想哪个高三学生会在白日冲刺的时光里想着乱七八糟的事情呢？但是我的困惑我想要寻求答案，所以抱着这样的心态我开始阐述我的内心。

“自从被前男友家暴后，我渴望着被虐待，我知道这是一种很不好的想法，但是我的脑子里却无法停止想着这件事情，我是不是心理有问题。” 说完后我更加担心也更加疑惑，前男友带给我的感受只有痛苦，但是痛苦中却莫名其妙的夹杂着迷恋的回忆。
“如果你自愿的同时，对你施与暴力的人是你喜欢的人呢？你还会痛苦挣扎吗？”学长的问题让我有种柳暗花明的感觉，对啊，我为什么总是将虐恋和渣男联系在一起。照着学长给我的思路，我思考了下，似乎在这样的假设前提下，我的确是愉快的。
一番交谈后，学长告诉我：“或许你是一个BD5M的爱好者，当然我也不能下定论，我建议你可以看看书找找心里的答案，推荐你一本入门的书，李银河的《虐恋亚文化》”。那段时间刚好闺蜜也给我推荐了这本书，只是碍于学习压力我没有翻看。
“虽然现在学习很紧张，但是如果你的困扰会影响你的学习状态，那我建议你花点时间把这个困扰解决掉。”那天结束对话前，学长叮嘱我道。
卧室里台灯下，我放下了手头的数学卷子，开始翻看着iPad里闺蜜发给我的《虐恋亚文化》，也正是这本书，宣告了我正式发掘自我的开始。
书中有句话正中了我的靶心：“有受虐倾向者渴望经历疼痛，但一般来说，他渴望的疼痛是由爱施加给他的”。渣男虽然渣，但是曾经我却深爱着他，以至于我都将其对我的暴力当作爱的宣泄，我承受着痛苦，也用忍受去不断的证明我对他的忠贞。及时后来不再深爱，我也已将爱与虐kb在了一起，愈是热烈的爱，愈是虐待的痛。
我兴奋的把我的发现告诉了学长，但是他却冷冰冰的抛下了一段话：“既然已经明白了，那你就赶紧收了心复习吧，这不一定是一件好事。”
我想跟学长继续探索，我知道他还有很多东西没有跟我说，但是我提到这类话题的时候学长便会主动回避，似乎在告诉着我现在不是谈论这个的时候。我的内心依旧渴望着，明白了自我后我有些蠢蠢欲动。
“虐恋就像囚笼，高考就像枷锁，你只有先挣脱了身上的枷锁才能去解禁你的囚笼”。这是学长跟我说的，也是他给予我最为深刻的告诫。
此后的一段时间里，我再也没有想过虐恋之事，每当欲望的苗头被点燃的时候我总会默默的将这句话写在我的iPad上激励自己。而此后的时光里，我也出奇的冷静，每天就像一个高效的马达飞速的旋转着。

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春天过去的很快随着疫情的终结阳光照进了每一个人的心里，也给即将踏上高考场的我一针镇定剂。考语文之前，我再次写了一遍这句话：“虐恋就像囚笼，高考就像枷锁，你只有先挣脱了身上的枷锁才能去解禁你的囚笼”，我想今天是时候先突破我身上的枷锁了。
满怀着信心与期待，渴望层层突破的我踏进了高考的战场。说高考是一场厮杀一点也不为过，我看着每一个人在返校后表现的欲望和动力，就像在不断的蓄力以便最终奋力一发击碎脖颈上的锁铐，我也是如此。
想想也很有意思，我们给自己带上了三年的枷锁，两天时间便结束了，拿到手机的那一个刻，我给学长发去了三个月以来的第一条消息：“我的枷锁解开了，我现在要去突破囚禁我的牢笼了，你可以陪我一起探索吗？”
我傻傻的被激动冲昏了头脑，竟然向学长发出了邀约。学长严词拒绝了我：“我不喜欢这些，我只是看书懂得一些东西，并且你现在懵懵懂懂多学点理论，走出社会很黑暗的。”
我有些失落，但是想想学长说的不无道理，当不懂爱和虐的区别与联系时，受到伤害的往往都是受虐方，我沉浸下我的心，我的确渴望突破囚笼，但是不是今天，也不是明天。
6月的时光真的很悠闲，我贪婪的吮吸着书籍，当我有不解之时我总是会默默的向学长问询，他从不回答他的私人喜好问题，但是对于客观问题的交流他总是真诚的与我探讨，随着知识体系的逐渐完善，我对自己的理解也更加的深刻。
我渴望的虐与爱是交织的，是爱使于虐，没有爱欲的虐只是痛苦下的挣扎，我渴望的是倾我所有信赖一人，在他的引导下，将爱的印痕刻进我的肌肤之痛中去，每当我感受切肤之痛时，我便能感受到爱欲的升级，这种虐的欲望，与杏或许没有太多联系，我也不是追求杏当中的虐恋前戏，我更追求的是一种精神在肉体上的具像化展现。
“你现在应该更清楚的明白自己想要的是什么了吧。”学长总能在关键的时候给我正确的指引。
我告诉他：“我明白了，我曾经渴望的是有人来替我击碎我的欲望囚笼，但是其实这个囚笼并没有上锁，只需要我自己从内向外将门推开。”

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我想我已经有些懂了，虽然我对整个亚文化的体系理解并不完善，但是我真切的知道我自己作为一个虐恋的爱好者我所把持的应该是什么样的态度，我很庆幸学长给我了正确的指引，让我没有在冲动的时候给自己带去二次的伤害。
没有柏拉图式恋爱依托的虐恋是没有灵魂的，唯独能让我有欲望的男人——学长拒绝了我的恋爱橄榄枝，因为他也同样明白自己的渴望是什么。于是我们便将交流保持在了日常交际上。但我并不着急了，相比于刚高考完的自己，我的心态更加冷静了。
因为当你清楚自己欲望之源来自何处，你就更加明白怎样去探寻自己对想要之物的满足与快感。身边的姐妹就像飞蛾扑火一般纷至沓来却又铩羽而归，她们在虐恋中并没有找寻到自己内心欲望世界的填充反倒落下一身伤痛。
当她们惊讶于我为何如此安如钟之时，我只是告诉她们：对于我而言时候未到，只有当深爱的他出现时，我才能破解我我内心虐欲的莫尔斯密码。
这个囚笼没有人可以从外替我打开，只有我自己决定推开那扇门的那一刻，我才能破茧成蝶。

阿狸说

真的很开心能认识到许许多多有着深刻认识的小伙伴，这个女孩给我讲述自身的经历给了我一个小小的惊喜，高考刚刚过去，或许在看文章的你就刚刚走下高考的战场，又或许你也如同文中女孩那般渴望着探索自己内心的欲望。
每年高考后，一批又一批的少男少女踏入quan子开始解密自己欲望的莫尔斯电码，但是并不是每个人都能看到自己想要的答案解析，更多的人是打开了潘多拉的魔盒，虐欲是地狱也是天堂，抉择就在一瞬间。
这个亚文化除了欲望同样充斥着偏见与误解，当你打算正式踏入只时，请扪心自问：“我到底想要的是什么呢？”
18岁左右的青春是最美好的，高考完的三个月长假也会是人生当中最为解压的三个月，这段时光是走向大学小社会的过渡期，也是挥手与未成年道别的转折点，成年有许多不同的含义，同样也包括了对SP乃至BD5M探索的开始。
希望每个对虐恋有着自己理解的你们都能好好利用这个假期去探寻自己的欲望，去自然而然的由内而外推开囚笼的门。