SP主贝关系结束后的drop

和自己的主/男友分开已经一个多月了

但每天还是会不小心想起他、掉眼泪

常常想起和他最后的一次实践

他对我说：「看见你后面似乎不想被管的态度，我感觉自己像是被你骗了。」

而当下趴在他腿上被执行otk的我听见

只是止不住眼泪地一直哭一直哭

因为到后期我越来越难管

对于遵守规定我常常在内心挣扎

会不会有可能我一开始给自己订的规定

就是不适合自己个性和生活模式的规定

我想像我想要自律的生活，但我的人格特质就是情绪起伏大状态时好时坏很难坚守一尘不变的规矩的人，必须随着状态去挑整⋯⋯

但常常在我想要表达这一切之际

前主会觉得我这又是觉得自己做不到、想放弃的心态

Maybe用那他也不想管我了，或是放弃的名目处罚我

他的立场看我是他没办法懂，为什么有人想要达成什么又不去坚持努力。

甚至可能还会觉得，我一开始想要被管开启了这段关系，最后有这样的想法很不该，好像欺骗了他和我在一起。

我到现在还是想不透撤，找不到答案

我不怪罪你（前主）会这样想

但是我要怎么表达我没有想要骗你

我不是故意伤害你，或让你感觉被欺骗。

我只是真的很认真在找寻我自己的答案

但一切仿佛都来不及了

就像最后我有了想分开的念头

我要如何表达我不是故意伤害你，或让你感觉被欺骗。我只是真的很认真想面对我们之间的解法

然后我不想再看见你痛苦

真的，真的只是这样，谁能相信我。

过了一个多月我大多时候变得更自律

主动上健身房主动学习英文上课作业一切按部就班

但最近一忙起来加上一想起过去的种种

我又陷入低潮

落掉了一点点我原本积极稳健的步伐

想靠吃来疗愈自己、忍不住怀疑自己专业上的能力

也开始怀疑我自己我是不是真如前主所说的

我并不是因为规定适不适合自己的原因，而是我不能总是被情绪控制，我这样只是前功尽弃，只是最后又再次选择放弃了。

我记得我曾经问他

你会不会觉得我搞不好有心理疾病

他静默没有回答我，最后只说了

「我不知道」「但确实满可怕有吓到我」

我好害怕

我害怕我真的是前主口中的样子

是个做事总是没有毅力只会嚷嚷着想放弃的人

或真的是个精神病患者总让你觉得很复杂的一个人

我自责我自己总是让他觉得被伤害。

然而现在我再怎么想向他道歉或求得他的理解

也不会有人响应了。

当我现在再怎么努力想要自己肯定自己

再怎么想提醒自己这一切低潮只是暂时的

我也会一直想起那些他对我的批评

和我这样的性格只会带给前主痛苦的事实。

我以为分开了就两人再也不会受苦

但最后发现他只是换个形式，依然一直住在我心里

他的声音依然在我脑里回荡。

不知道该怎么才好好痛苦