异性之间真的能“纯友谊”吗？

“Men and women can’t be friends because the sex part always gets in the way. ”

在生活中，经常有这样一种人（比如猫桑），常常被误解为——“很有行情”。

倒也不一定真的是追求者众多，而是TA们身边，总有很多一起玩耍的异性朋友。

大家都觉得TA们是打着朋友的名号撩来撩去，可等到鸡吃完了米，狗舔完了面，火烧断了锁——TA们居然还没在一起？？？

更奇妙的是，TA们竟然还会互当僚机。

到最后，甚至各自谈起了恋爱……

emmmm，看起来好像还真的只是朋友关系！

看到这里，或许会和我一样陷入深思：男女之间真的有纯友谊吗？？

关于异性之间是否有“纯友谊”，人们已经探讨了很多年，可是异性之间真的能只做朋友吗？我们结交异性朋友的真正目的又是什么？

今天，来深入了解一下这种关系。

本文只适用于异性恋人群语境。

什么是“纯友谊”？

其实，对于如何看待 “纯友谊”这个问题，首先取决于我们对友情和爱情的理解。

友情和爱情其实有很多共通之处，这两种感情都是我们在社会关系中寻求安全感与联系的外在形式。

我们对友情和爱情的期望，的确在很多方面也都是相似的。

比如说，我们都希望自己与朋友或伴侣之间是互相信任的，关系是亲密的，在生活中是可以互相扶持的。

在伤心时，我们会同时诉求伴侣或者朋友的安慰，在开心时也会与他们一同分享。

那么，爱情呢？

比起简简单单的友情，爱情更强调对个体的约束，对忠诚、互相帮助的要求更高，也包含更多的迷恋以及性的欲望。

友谊比爱情需要承担的责任更少，情感强度更弱，排他性更低。

当我们陷入爱情时，会有更多的欲求，希望与对方建立起更紧密的联系。

距离就可以很好地证明这一点：长期分离的爱人在感情上会有隔膜，分离对于一段友情而言却不是那么致命。

大多数人描述的爱情是伴随着激情的，他们描述自己在爱情中不止一次地感觉到强烈的迷恋，就好像心被击中了一样，渴望拥抱或者是亲吻。

而对于友情却鲜少有这种描述，大多数描述的对朋友的感情更像是平和的喜爱与尊重，而不是过度的占有与关怀。

友情和爱情给了我们心灵上不同情感的满足。

友情通常从理解开始，爱情通常从第一印象开始；友情更倾向于满足我们对于社会认同感的需要（比如，拥有许多朋友，会让我感觉我是被这个群体所包容、认可的），而爱情更多的是情感上的诉求。

从本质上说，异性的友情与同性的友情是一样的，都基于信任、支持与相互认同。

但是由于性别差异，在同性友情与异性友情之中，我们与对方所讨论的问题与相处方式有着些微的不同。

比如，在与异性朋友谈论的时候，我们可能会获得同性朋友所没有的看世界的视角，了解另一种对问题的解决方式。

女性可能会希望从男性朋友那里得到关心、支持，同样，男性通常也更愿意与女性朋友倾诉负面情绪。

异性友情的4种类型

在与异性相处的时候，每个个体对于友情的看法都不同，进入友情的动机和情感也不同。这就形成了异性在友情中的不同相处模式。

• 互有好感：双方都想要把友情转化为爱情，想要有进一步的发展。

• 柏拉图式：双方都不想维持除了友情以外的关系。

• 我方渴望：我方想要把这段友情转为爱情，但是发现异性友谊的另一方并不想。

• 对方渴望：友谊的另一方想要把友情转化为爱情，但是我方并不想。

在现实生活中，柏拉图式的异性友情就是我们通常所说的“纯友谊”，但这往往很难做到；而在互有好感的情况下，两个人则可能很快进入爱情。

比较常见的其实是后两种情况：都有一方想要获得更多，而另一方并不想。

这时，想要更进一步的一方就陷入了“friend zone”，因为不一定能从对方身上得到回应，而把关系保持在“友情”的区间内。

男女的友情会经历什么样的发展过程？

男女之间的友谊也是从吸引开始的。

人们结交异性朋友的时候，即使双方都对对方没有好感，在潜意识里，也会将异性朋友们作为自己的潜在交往对象。

其中，大多数男性结交女性朋友的潜在心理是寻求伴侣，大多数女性的心理则是为了寻求保护。

不过，即使这种吸引力确实存在，它也不会成为“友情结束”或者是“转化为爱情”的决定性因素。

异性的友谊间有四种吸引力：

• 主观性吸引力——纯粹的性吸引力（只想睡一睡而已）。

• 客观性吸引力——评价对方客观上是非常有吸引力的人，但是并不是自己喜欢（想睡）的类型。

• 浪漫吸引力——想要把一段友情变成男女朋友之间的关系。

• 友伴吸引力——认为对方适合做朋友，信任对方。

她发现，在异性友情的初期，这种男女朋友之间的吸引力在更多时候偏向于主观或者是客观性吸引力，也就是会下意识的评价“这个人我想睡”或者“这个人应该挺多人想睡的，不过我不想”。

这两种吸引力通常在两人初次见面的时候产生，并且往往是因为对方的外貌。（还是要看脸）

但是，即便这种吸引力存在，也并不意味着异性友情会转变成爱情。

大多数参与者在评价他们的关系时讲到，尽管他们经常受到另一方的吸引，但他们并不想让这位异性朋友成为自己的伴侣（由于性格、环境等种种原因）。

主观吸引力会随着时间的流逝而逐渐偏向客观吸引力，这是因为双方在交往逐渐深入之后，对于对方的性格特点更加了解，这种情绪化的吸引力对他们的影响自然也就更少了。

友伴吸引力是异性友谊之间最强的一种吸引力。

在关系逐渐加深的过程中，友谊中的两方对对方更加尊重与喜爱，觉得彼此之间是深深联系着的。

与主观吸引力相反，这种联系会随着时间的流逝而逐渐增强。

因为这种感情的日益强烈，异性之间的吸引力对友情的影响会逐渐减少，在很多时候，这个友情关系中的双方甚至认为将这段友情发展成为爱情是对它的一种侮辱，并且认为这是对于对方的一种不尊重。

如何维持异性的友情？

拥有一段异性友情很难，维持一段异性友情更难。

首先，你们要承受来自外部的压力。

在一段异性友情之中，我们总会不可避免地受到许多猜忌，这种猜忌不仅来自亲人、朋友，更来自整个社会对这种友情形式的眼光与态度。

这种社会态度经常影响到这种友情关系中男女双方的看法，让我们去怀疑对方和自己的动机，使两人之间产生隔阂。

大多数异性友情的破裂并不是因为内部感情分裂，而是外界的压力。

比如一方怀疑另一方把自己当作了“备胎”，或者一方的伴侣不允许两人之间的异性友谊存在。

但最关键的问题还在于双方对于这段友情的定位。

如果一方觉得两人的感情是“柏拉图式”的，而另一方却是“我方渴望”的， 在这种情况下，为了理清自己的情感或是避免破坏这份友情，友谊关系中的一方可能会选择性地回避或者疏远另一方，在这种时刻，如果没有弥补性的措施的话，也许就会是这段友情的终点。

在“要不要发生性关系”这个重大问题上，双方也会存在分歧。

在一些异性友谊中也存在性关系，但很有可能，双方对待性关系的态度不同。

你可能觉得性与爱情是分不开的，但对方却只把你们看作friends with benefits（炮友）。

有趣的是，大多数女性对异性朋友并无性渴望，然而男性中的大多数却都认为，自己的女性朋友愿意和自己上床。

其实，当你身处一段关系时，无论你们将关系定义为友情、爱情或者别的什么（这世上的感情本来就不是非黑即白的），弄清楚双方对这段关系的定义和需求、设立好边界才是最重要的，这可能是比探讨“是否存在纯友谊”这样的问题更重要的事。

你是否正在被这样一段关系困扰着？你是真的只想和他做朋友，还是不愿意冒着失去这段关系的风险，退而求其次呢？

其实，对于任何关系来说，“好不好”都比“纯不纯”更值得考虑。
这世上的感情本来就不是非黑即白的。

当你身处一段关系时，无论你将它定义为友情、爱情或者别的什么：
能找到双方都感到舒适的状态，并从这段友情里实现自我探索，以及积极的成长。

这才是每一段关系对我们来说，存在的价值和意义。

是不是异性，又有什么关系呢～

以上。

参考资料：

Buss, D. M. (2003). The evolution of desire: Strategies of human mating. Basic Books.

Bornstein, R. F. (2010). Healthy dependency: Leaning on others without losing yourself.

Newmarket Press.

Bookwala, J. (2002). Women and men as friends: Relationships across the life span in the 21st century. Sex Roles, 47(5/6), 295.

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Kalmijn, M. (2002). Sex segregation of friendship networks. Individual and structural determinants of having cross‐sex friends. European Sociological Review, 18(1), 101-117.

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