得到后就不爱了？频繁更换伴侣？丨关于“卡萨诺瓦综合征”

“以为是我有错，原来是你有病。”

劈腿，出轨，不接受不拒绝，玩暧昧，玩失踪……渣男的本质都是伤害女孩子，但渣的方式倒是千奇百怪，各不相同。

我们在后台经常收到很多相关留言，其中一位朋友说：“我正在努力告别一个渣男。他占有欲极强，管我很严经常吃醋，可是自己又会和很多女孩子暧昧不清。他被别人伤害过，很恐惧感情和婚姻，可他自己又做出没有道德感和责任感的事情，是一个非常矛盾的人。我很受伤，却又很心疼他，这样不健康的恋爱观反复折磨着我，不知道这类人是什么心态。”

也有人这样描述自己的情感经历：“前男友追我时非常浪漫，我强烈地感受到他对我的渴望……我一开始觉得太不真实，但后来还是招架不住，答应了做他女朋友。可我们在一起后，他的热情就迅速消退，两个月后他说我不是他要的那种女孩，说遇到了另一个让他觉得心动的女孩。我知道他之前就劣迹斑斑，经常换女孩子。我还以为我能让他变得不一样。很多人劝我说，这是他的问题，与我本身无关。但我还是忍不住会想，会有一个女生让他彻底改变吗？”

为什么渣男总要伤害别人？他们不会感到内疚吗？心里到底是怎么想的？在和女生的相处中，他们哪些话是真，哪些话是假的？

在斯慕投稿和咨询中，也有非常多的案例都是：“我怀疑我的主找了其他m”、“我感觉我的dom有家庭”、“我和他相处两个月分了，当初他那么爱我”……

这些问题很难回答，但大家可能不知道，这个问题有一个专业的名字：卡萨诺瓦综合征。

为什么有些男性喜欢周旋于女性之间、不断更换爱慕对象呢？

我们如何识别出这些“浪子”？遇到了又该怎么办？

今天，我们就来谈谈“卡萨诺瓦综合征”。

什么是“卡萨诺瓦综合征”？

卡萨诺瓦综合征，又称“浪子综合征”，指的是男性持续不断地寻求来自性伴侣/情感伴侣的注意和爱。

有卡萨诺瓦综合征的人可能会在主要关系之外寻求他人的关爱，即在有伴侣或配偶的前提下，与他人保持性/情感关系；另一些卡萨诺瓦们则没有一段主要关系，他们只是周旋在不同女性间，却没有和任何一名女性进入稳定关系。

卡萨诺瓦们往往擅长讨好女性，让女性感到被他们关注和重视。

（传统的定义是特指男性，但猫桑认为这样的情形在女性身上也会存在。）

“卡萨诺瓦”们有什么特点？

“卡萨诺瓦”并非无迹可寻，想识别一个人是不是浪子，可以对照一下以下的特点：

①关系快速进展

首先，在关系的初期，卡萨诺瓦会让关系火速升温，比如双方还没过多了解，对方就坚定地认为你是他的灵魂伴侣。

或者，也有可能表现出对你强烈的喜欢，期望能和你在一起，其中也包含着一些浪漫小手段，追求小伎俩。

你会感到“卡萨诺瓦”是追求你的所有人中，尤其喜欢你的人，如果你本身是个浪漫主义的人，很可能会觉得遇到了自己的“真爱”。（双鱼女就特别容易中招。）

②节奏上“咄咄逼人”

“卡萨诺瓦”会营造出一种迫切感，逼迫你快速出结果，要立刻选择。

比如，只给你很短的时间选择要不要在一起，或者希望一步到位地达成非常深入的接触和关系。

但当你试图和做严肃的事情时，比如订婚或者是见双方父母，他们又会一拖再拖，在这个时候又会放慢节奏，总说自己还没准备好。

③擅长“花言巧语”

其次，他们擅长花言巧语，但是，却总刻意回避你的真诚深度的交谈，你感到要深入了解他们会很吃力。当你想要往前再走一步，却发现走不过去。

在和他们说话时，你可能会感到很幸福，比如他们会说“除了你从未有人让我……”、“你是第一个让我……的人”。

让你产生价值感、存在感，被需要的感觉。

他们总是能抓住话题背后的你的情绪，而不是话题本身。

但当你想要试图做深入了解，想让他们谈谈爱情观，聊聊价值观，勾勒你们的未来或过去时，他们会岔开话题，或者索性直接沉默结束聊天。

④吹嘘经历

卡萨诺瓦们喜欢吹嘘自己的经历。

他们会毫不避讳地谈起自己的情史，说自己有多么轻而易举地获得女性的爱，又如何洒脱地将她们抛弃。

说自己被多少多少女性追求，对方多么多么优秀。

这种吹嘘会让尊重女性的人感到不舒服，但卡萨诺瓦们却没有感觉，甚至引以为荣。

卡萨诺瓦会将女性情感当做战利品，秀自己的战绩。

除了以上几点之外，卡萨诺瓦们最重要的特点在于：一旦你接受了他们的追求，他们的热情就会迅速变淡。

最初，你可能认为是关系中发生了什么误会，或者自己哪里做的不够好，但你发现无论做出怎样的努力，如何改变，都无法让对方重新表现出追求时的热情和兴致。

为什么“卡萨诺瓦”频繁更换伴侣？

①满足一种自恋需求

当卡萨诺瓦追求女性时，他并不是真的爱对方，而只是利用女性满足自恋需要。

他索求女性的爱，来证明自身的价值。

在心底里，卡萨诺瓦是自卑的，他只能将自己的价值建立在他人的关注与爱上。

如果没有女性爱慕他，他会感到自己一无是处。

一位女性越是难以被攻克，越是能引起卡萨诺瓦的兴趣，因为征服对方带来的成就感会更大、更能证明自身的优越性和力量。

在被卡萨诺瓦追求的阶段，女性会感到自己的需求被重视，但满足女性需求的目的并非出于对女性的尊重，而是为了让女性爱他、满足他要求的手段。

一旦要求得到满足，他们就去找下一个“工具”。

对浪子而言，工具可以随意换，自我满足才是最重要的。

②单纯追求感情中的刺激和新鲜感

一些浪子频繁更换伴侣，是为了反复追求关系初期时的刺激和新鲜感，仿佛对激情上瘾。

当两人关系逐渐深入，生活中新鲜事发生的频率会降低，激情趋于平淡，而“承诺”和“责任”逐渐提上日程。

这种转变让卡萨诺瓦感到无趣，平淡的未来和肩上的责任又让他充满压力，于是选择退出一段关系，在新的关系中重复体验关系初期的快乐。

什么样的人会成为一名“卡萨诺瓦”？

临床心理学家Bruce Kugler博士讨论过男性浪子们。

他认为，浪子并非天生的，是成长环境塑造了浪子。

该博士认为，不断追求女性又将她们抛弃的行为，源于浪子与照顾者之间的关系。

浪子仇恨母亲、轻视母亲，但同时又渴求母亲（女性）的爱。

这种现象可能来自于以下两类家庭：

第一种家庭是不善待母亲的家庭。

比如父亲对母亲家暴，或是使用精神暴力、冷漠地支使她，把母亲当保姆等等。

浪子从小观摩父亲对待母亲的方式，学会了不去尊重女性，只将女性当做用来满足自身需求的物品。

一旦物品无法满足他，就换下一件物品。

有时浪子会同时与几位女性交往，用不同女性满足他不同方面的需求。

第二种家庭是有自恋型母亲的家庭。

有些浪子从小遭受了来自自恋型母亲的情感剥削与虐待，比如母亲为了满足自己的需求，想方设法操控孩子，向孩子索取爱和关注。

孩子怨恨母亲的无情，同时又希望母亲能爱自己，但自恋的母亲并没有能力也不愿意给孩子他们想要的爱。

等孩子长大后，为了向母亲“复仇”，他们用当年母亲“使用”自己的方式来“使用”其他女性，从他人的痛苦中汲取力量感；但又因为浪子依然需要母爱，所以他们想方设法让女性爱上自己，从女性对自己的爱慕中获得母爱的替代品。

所以，要判断你的对象是不是卡萨诺瓦，其中一个指标是看看他对自己母亲和其他女性的态度。

如果他对母亲缺乏尊重，或是依然沉溺于追求母爱而轻视你的需求，有一定几率他是一名卡萨诺瓦。

如果我们遇到了一位浪子，又该怎么办呢？

如果你曾遇到过一位浪子，你需要做的是抛掉对自己的污名——不要把对方的离开都归咎为自己的责任。

浪子离开你并不是因为你不够好，而是他身上存在没有解决的问题，你无需也无法为他的问题负责。

如果他和他的母亲之间有冲突并还渴求母亲的爱，那也得他自己和母亲沟通解决，而不是把你作为母亲的替代品或者某种“解药”。

此外，也有人会在与浪子分手后陷入自责，认为会被对方伤害是自己“识人不清”、“爱得太轻易才给别人伤害自己的机会”，但实际上，会被卡萨诺瓦们吸引并不代表你意志不坚定。

他们本来就善于展现身上的魅力，精通各种引人好感的技术。

无论男女，他们都是操纵的大师。

你和其他被浪子们伤害的人一样，只是运气不好而已。

如果你现在正和一位卡萨诺瓦交往，你需要先考虑一下：你想要什么样的关系。

如果你感到也只想从这段关系里获得短暂的激情与快乐，大可以双方一起享受一段彼此周旋、若即若离的关系。

但如果双方需求不一致，即使对方现在对你很好、让你感到很难离开对方，但有天你可能会遭受“求而不得”的痛苦，想一想到时候的心情和处境，问问自己能否接受。

其次，不要幻想他会为你改变，不要试图去“拯救”他。

如果浪子容易改变，古往今来不会有那么多人赞颂“浪子回头”。

你要意识到“拯救对方”的愿望，实则也是为了自己的满足控制欲，以及想借此证明自己的价值。

但渴望借由拯救浪子来达成这个目的，是注定要失败的。

你可能会最终收到更多自尊的打击，以及更加失控、更怀疑自己的价值。

换一个更好的任务去证明自己的价值吧，只有在更健康的关系里，你才有可能获得幸福。

以上。

“愿我们每一天都能更加欣赏自己在这神奇宇宙中的生命。”

人生这场荒诞剧，你该多看一看

参考资料：

Kugler, B. (2017). What is the psychologybehind womanizers? Quora.

O’Keefe, T. (2014).What is a Casanova Syndrome? Youtube.
Trachtenberg, P. (1988). The CasanovaComplex: Compulsive Lovers and Their Women. Poseidon Pr.