又要我填m“自评表”？那休怪我摊牌了！

咱到底能玩点啥？

在正式进入关系之前，应该和伴侣完成哪些必要步骤？

设定安全词？（得一分）签定主仆合约？（得一分）还是出具体检报告？（得好多分）

即便做完这些，我们仍然不太熟悉对方喜欢的项目，和游戏的边界。

我们究竟应该玩什么？怎么玩？（真是深奥的哲学问题吼！）

于是，“自评表”横空出世。

虽然自评表的内容辣眼，狗屁不通，但它依旧经久不衰甚至被一些不明就里的玩家奉为圭臬。

正是因为它能用最简单粗暴的方法解决“可以玩什么”这个刚需问题。

不过可别试图用自评表来解决玩什么的问题，广为流传的“自评表”实践层面的使用体验非常糟糕——

·分类不科学，大部分项目基于yy，没有可操作性和可参考性；

·评测方式傲慢粗暴，给填表人不受尊重的糟糕体验。

自评表太讨厌，以至于大多数人被泛泛之交的网络S甩自评表，只想翻脸。

02  签署合约就一定公平吗？

有没有比“自评表”更好的解决方案呢？

有，签订一份“合约”。

把规矩和承诺一条条列举出来，最后双方签字画押，不但有浓浓的仪式感，还能很好地约束双方，显得非常“公平公正”。

但，“合约”可能没有你想象得那么好用。

首先，一条一条去逐字设计合约的条款是非常烧脑的事情。既要精简，又要庄严；既要语言优美，又要容易实操······

介于这个令人头秃的工作量，很多S的第一反应是——有模板吗？我去网上下一份稍微该改变叭！

于是，这份形式上非常精美的“合约”，实际上是一个摸鱼的缝合怪产物，里面的条款不是量身定制的，一般也不太适合两个人的真实状况。

S认认真真设计了每一个条款，就是一份好“合约”吗？

不一定。

合约看起来是经过双方“你情我愿”的平等签字了，但是它在形式和程序上也可能隐含着看不见的“不公平”。

往往，起草合约条款的一方会占据更多的主导权和优势，偏向于设计让自己的福利最大化的条款。

兔叽做律师，最常目睹这种情况——卖家懒得请律师，直到买家老奸巨猾的律师洋洋洒洒设计了几十页的交易合同，卖家才发现合同每一条都在拿捏自己，要想往回拉锯极其被动和困难。

另外，当一份打印工整的合约放在面前的时候，要去质疑它、涂改它、推倒重来，都是要消耗极大勇气的。就像在下载APP时你看也不看就会点击“用户知情同意授权”按钮那样，面对一份冗长的、内容已经基本固定下来的合约，玩家没工夫真的计较，而是想要赶紧快进去逛好玩的APP而不是在这里死抠繁文缛节；但直到被开发厂商窃取了相册隐私，回过头去看才发现自己草率同意了相册访问权限。

一份怎样的“书面约定”，才是能让双方都心服口服的好约定呢？

03  不如我们来谈谈吧！

试试在开始之前，和S“摊牌”——我们来谈判吧！

“谈判”好像距离我们很遥远——似乎是双方正襟危坐，剑拔弩张，是只会出现在新闻里武装冲突和谈或者某种药品进医保的场面。

兔叽发掘“谈判”的魅力，是在留学的时候。

国外的商学院或者法学院很流行设置“谈判”课程，那是兔叽最喜欢的一门课，和满堂英语母语的美国同学舌战群儒地battle，却得了最高分（得意）。

看起来就老奸巨猾的教授教了我最受用的一句话：“完美的谈判不是去占最大的便宜，而是你得到了最想要的东西，而恰好对方也得到了他最想要的东西。”

这就是老外作为基本生存技能之一的“丑化说在前”玄学——你看美剧里的对白，无论是跟领导同事还是跟家人孩子，说话都没那么“客气”，都有点讨价还价的意味。就算跟亲妈，也要厘清责任，表达诉求（俗称背锅/推锅）。

跟亲人还讲条件？谈判看似会让人疏远。但谈判这门“显学”如果用在圈内关系里，是多么无往不利啊！

谈判像是“丑话说在前”，把在未来漫长相处中才会浮现出的期待、需求、矛盾和条件前置化，一揽子非常高效地把问题解决掉。

对于弱势的一方来说，谈判给了一个体面、严肃、受尊重的，“上牌桌”表达自己的空间。作为游戏开始之前的前置程序，双方谈判时没有任何地位上的差别，强势的一方能“听得进话”，M的诉求也需要被严肃对待；

谈判也是彼此了解的破冰互动，给了双方一个理直气壮地询问最脸红心跳的问题的契机。

感情需要谈判，谈判更需要感情。

《沃顿商学院最受欢迎的谈判课》说，谈判里最差的境界是舞弄权术，迫使对方按自己的意愿行事，最高境界是反而是让对方感受到你想要让他感受的事情，俗称，谈感情。就连商学院教高管时都要强调“谈感情”对于达成商业目的有些反常识或不可思议的效果：建立了心理认同，其他事情都水到渠成。

所以，我们来谈判吧！只有彼此点头过的规则，才会更加珍惜地遵守哦！

04 谈点什么？

和伴侣做“羞羞谈判”时，可以谈点什么？

下面一个兔叽综合自己各种商业/法律谈判实战经验的小小提纲，抛砖引玉：

第一，确定游戏和生活的边界感/双方需要陪伴/不想被打扰的时间频次。

·双方应该多久约会见面一次？

·消息应该秒回，还是应该24小时内回复？

·周末见面，还是工作日见面？

·工作时间/备考时间是否不想被打扰？

·布置日常任务是OK的吗？

·需要像情侣那样相处吗？是排他性的吗？

商量好之后，就可以在合约里这样写：

铲屎官需要每天在睡前跟小猫咪晚安并确认小猫当日的捣乱情况，小猫需要如实汇报自己有没有悄悄做坏事。如无特殊原因有任何一方遗漏当日交流，则铲屎官需要提供猫粮一顿，惩罚小猫SPXX个。

第二，确认身体和心理真正的需要。

对于实践的项目，像“自评表”那样罗列一堆项目，然后对接受程度打分的方法其实让受评者很不舒服，隐藏着某种军备竞赛般的压力暗示，和打卡般的应付，以至于加码完成项目成了目的，人反而成了手段。

兔叽推荐大家用“身体扫描”的方法来挖掘对项目真正的热爱和渴望。

从耳朵、嘴唇，到脖子，到脚趾，双方逐一对身体的每个部位畅所欲言：

·自己这个部位敏感吗（由无感到重度1-5分）？怕疼吗（由无感到拒绝1-5分）？最喜欢被怎样对待？最讨厌被怎样对待？不能接受的底线在哪里？

·小宝贝的这个位置好好看，好性感，有哪些执念，有哪些想要发挥的对方，想要去怎么打扮······

深入了解之后，你们会发掘自己的创造力是无穷的！知道真正的愉悦是什么，可以一起商量着买最适合的道具，甚至放眼望去，什么都可以是道具，什么都可以是宝藏，一拍即合，玩法无限！

同理， 也可以用“工具扫描”“角色扫描”的方法如法炮制，去审视对每一种工具，每一种角色是否动心，而不是为了使用而使用，为了扮演而扮演。

当然，每个位置的底线、安全词、禁区都是可以写进合约严格遵守的。比如，你们可以设计像交通信号灯一样的红（立刻停止）黄（减速、减轻）绿三色安全词系统。

第三，对于未来的规划。如果未来出现无感/未知/分歧的体验，双方是什么样的态度？

随着游戏的深入，会出现一方狂热喜爱，一方无感甚至不乐意配合的情况。

谈判里有一个非常“性感”的概念：“最佳替代方案（BATNA）”，寻找一个退而求其次的，可以通过让步而和解的方法。

处置分歧是一项相处的艺术，无法依赖谈判来完全解决。但是有趣的是，你可以设计这样的条款：

双方关系随合约有效期存续，有效期为签订后6个月，到期后双方自由决定是否续约或终止合约。如果出现XX（触及底线的）重大事项，任何一方可以单方面解约；如果一方提前解约，需要给出合理解释及相应补偿。

05  谈判，游戏权力的解构

我们总是强调，所谓Top获得的权利，是Bottom把自己的权利让渡/授权出去的——大家人为制造了不平等，并且从这种“不平等”中找到乐趣所在。

在“权力的游戏”里，“听谁的”就成了谈判里的第一大难题。

Top角色的朋友们千万要记住，在商量双方玩什么/怎么玩/立规矩的时候，在谈判里强调权威是非常拙劣的谈判手段，甚至赤裸裸地用权力去在游戏本身直往外压制对方会告吹双方的关系。

因为，没有人喜欢自己被强迫着做违背自己意愿的事情，也不想被蹬鼻子上脸地篡夺自己的利益。

反而，Bottom可能是谈判的高手!

在沃顿商学院的谈判课上，女性学生只占30%左右，但得分高的女生比例却远高于男生！

商业谈判桌上，专业团队都会配一个四两拨千斤的女性专家；而小国（瑞典、瑞士），也是解决问题的高手。

权利并不单单是由地位、性别、经济、体力所构成的，而是一个充满灵巧和博弈，和在博弈中体验性感火花的美妙探戈，在极限拉扯中默契地彼此愉悦着~

哼，宝贝，我们来谈谈吧，我想把你吃掉了，你有反对意见吗？

•完•