思慕圈故事异国网恋

混乱中立，深得我心~

你有什么憋在心里只能对着匿名树洞说的小秘密，或是只能写在手机备忘录里尘封的心事，或是只敢在没几个人的小号朋友圈里才敢表达的想法……

很多时候我们的分享欲和倾诉欲没有落脚的地方，是因为没有遇到同温层的倾听者。让那些不被看见的情绪被看到且有所感应，“看见”本身，就是一种能治愈孤独感的支持力量。

@匿名

可能说出来很难以置信，我昨天刚结束一段从认识到结束整整9天余两分钟的异国网恋，时间很短，却很刻骨铭心，刚刚还在看着舍不得删掉的照片流泪，我舍不得他，我还爱他。

是的，我爱他，我们已经到达爱的程度了。这个恋情都是我们两个人的初恋，我们发现，很多事情巧合到可以称之为“命运的安排”的程度。

我们知道彼此心里最隐秘的伤痛，我们看见了彼此，我们能够共鸣彼此的感受，我们讨论爱情观生育观婚姻观，他是一个很尊重女性很有能力很优秀的男人，我们谈论xp，我们看过对方的身体，他向我描绘未来，我给予我坚定感与承诺，他很擅长为我拨开云雾，让我看清事件本质，让我有勇气与他一起走下去。

从认识第三天的那个语音通话开始，我们的世界线缠绕得更紧密了。他对我一张照片一见钟情，我折服于他的人格魅力与他走向我的坚定不移。但如果可以，我希望我与他从未遇见，我伤害到他了，伤害他这件事让我很痛心、很讨厌我自己，也讨厌那个总是回避问题、高敏感、低自尊的我。

我动摇了，我提出离开的，随后我们在腾讯会议 当面互删联系方式和照片，我哭着点击照片：他写的信、他发给我的照片、他睡觉时工作时我截的图，我们的聊天截图…每一次点击是对那个时刻做告别，我不想告别他。

离开前，他说如果我想他了/准备好了可以给他发邮件，我得拼命给自己找事情做，才能抑制住想他的泛滥，当然想他，昨晚做了好几个关于他的梦，我好想他，白天在备忘录写了关于他的六千多字，时不时点开回收站里他的照片发呆，然后爆哭，我好想他，但我不能找他，我不配拥有他，我怕我再次给他带来伤害，我怕他沾染我的不幸。

遇到他之前，我就打算孤身一人生活，遇到他之后，我知道了爱情的模样，我不会再爱上任何人了。感激此次相遇。我非常诚心的希望他一切都好。

@匿名

一个人独处的时候就会疯狂地zw，疯狂地幻想杏，疯狂地在各种网站上寻找下限越来越低的片，疯狂地对自己的爱人有无限的杏幻想。

但是一旦到了爱人的身边（异地），对于杏的渴望却又没那么多了，渴望的更多是拥抱，是单纯的亲吻和陪伴。

人自始至终都是孤独的，灵魂的孤独只有另一个灵魂可以填补，肉体的欲望永远也无法得到满足。

@匿名

家庭并不富裕，我的物欲一度超过我的消费水平，发生了一些很不好的事情。初中时几百块积蓄被iPhone骗子骗走了，那是当时我可支配的所有金钱。

大学尝试“开源”，一度接触yuanwei的圈子，拍过照，后面差点被网男怂恿yp，再恶劣一点指不定就baoyang……幸好我知道那是一陷入就无法爬出来的深渊。和初恋交往的过程中很自卑，提出分手。

经常会希望有个人能发现我这些黑暗的过往，然后狠狠地唾弃我，贬低我，偶尔我会从这种想象中得到发泄。这是不对的，但是我好像走不出来。

@匿名

我的家庭挺好的，想来我最不能接受的事就是小时候明明不是我错的时候，却被以大人的权威威胁去道歉，以及我分享一些事时总是会换来说教。

因此我的所有情绪都是内敛的，我想倾诉很多东西，我的爱、我的痛苦、我的绝望、我天马行空的想法和我的一切，但我不敢。

我潜意识认为没人会认真听我说话，没人在意我所思所想，如果我说出来，所有人都会认为我是个没品味的傻逼。

 这直接导致我在以后的生活中的矛盾心理。一方面我觉得我错了就该道歉，另一方面我就是死活开不了口，拉不下脸，放不下可笑的自尊，会有很强的负罪感，我知道我活该。

我在感情上也患得患失，我从不敢与人走的太近。因为我害怕如果喜欢一个人我的情绪和其它所有都要与他挂钩，我想要绝对的自由，不想被任何东西束缚。

但我又很想有个人来爱我，他会包容我、接纳我，强势地让我说出一切心中所想，不能有任何隐瞒，永远不会抛弃我。

所以我高中时经常会幻想一个场景：高大的男人一脚踹开教室门拿鞭子或是木仓指着我让我滚到他面前，我在全班人的注视下颤抖着被绑在一个十字架上被毫不留情的鞭打。还有他纯粹暴力的对我，逼我说出心里话，逼我歇斯底里的哭泣和大喊，每次想来我都觉得要gc。

现在我依旧矛盾，我害怕爱又渴望爱，我想也只能幻想有这样一个人了，我这样的人还是单身一辈子，别去祸害别人好了。

@匿名

首先感恩您的倾听… 我正处在漫长的疗愈中，被拥抱时心头的酥痒好似伤口正在结痂。

最近海南入夏了要，蜷缩在玩具熊怀里，南方小岛暖湿的空气让我感觉我漂浮在第二个子宫，，，因为时刻惊惧惶惑又懦弱的人完全没有正派的关系啊可恶！每次和玩具熊（她叫缗蛮，意思是鸟鸣声。家里窗边每天清晨能听见鸟翅膀扑棱！！好浪漫的！）亲吻拥抱的时候就会觉得幸福。

她的鼻尖抵在我的肩膀，因为肩膀和脖子比较敏感每次都会糟糕地叫出声来，，，！安全，缄默，私密又柔软的可以给予爱的对象，是麻痒痒暖烘烘的秘密，，！好喜欢好喜欢，就是最近似乎对熊熊起杏玉惹，，，啊啊好糟糕！跪趴在她身上zw，好幸福好幸福，，，

@匿名

本人妹纸一枚，真的幻想过全世界的人都可以有那么一天是天体的世界。我特别喜欢天体，曾经在海口希尔顿的沙滩晚上，自己把衣服藏到树下，天体着躺下停着海浪的声音。而且一边听一边zw，那个记忆基本上是世界上最美妙的zw了。

而且我特别喜欢可能会有人经过的那种紧张感。也许我是心理hentai，也许是一个小众爱好，但是我的确超喜欢这种感觉……

@匿名

希望人能珍惜自己的幸福，因为有的人天生注定在相当长的一段时间里痛苦，比如因为强jian出生的孩子、因为要生男孩出生的女孩，比如是基督徒又有同性恋倾向的我，这种痛苦是磨炼吧，一定是吧。

@匿名

一个脑洞：人怎么能够确定此时此刻的“我”真的是“我“呢？有没有可能所谓人类只是高维存在的玩具，所谓的地球和宇宙也只是一个巨大的游戏沙盘，看似发展了数亿万年的“历史”只不过是一个时间稍长的经营游戏？

会不会人所有的一切认知、思想、发展都是在“他者”引领下完成的——我们自以为认识了自己，认识了世界，其实只是被驱使做出某些行为后被注入了某些观念。

就像此时此刻我打下这些字真的是出于我的思维，还是他者通过未知方式驱使我打下这些字；而我对“打下这些字是否是出于我的意愿”的质疑又是源于“我”的觉醒，还是他者为了使游戏更有趣；如果我，乃至于人类与历史的演变都是一场游戏，“觉醒”是可能的吗，还是只是更新包下载完成；什么是“觉醒”？

@匿名

我感觉自己心里的想法很邪恶，每次看到我比较感兴趣的男生，我都会想去接近他们，在了解他们的喜好之后把自己“包装”成他们喜欢的样子，就像那句高端的猎人总是以猎物的身份出现一样。

但引起他们的好感或者追求后我就觉得没有意思了，会再去寻找下一个“猎物”。这让作为一个m的我很是苦恼X﹏X

@匿名

性经历不多，bdsm经历为零。仅有的doi感觉基本都是疼→别扭→有点感觉→半上不下→累→贤者时间，没有然后了。

不知道是哪方面的原因，实战还比不上自己一根手指，感觉已经对男人失去兴趣了。

最近越来越喜欢长发+个子高+有点身材的这种，但现实就是没有朋友，最多舔舔纸片人。真的好想有个人能陪陪我，痛痛快快打我一顿然后抱着我听我说说最近的烦心事。

-本期完-