每次发呆时都会幻想有个主人可以管教我……

你有什么憋在心里只能对着匿名树洞说的小秘密，或是只能写在手机备忘录里尘封的心事，或是只敢在没几个人的小号朋友圈里才敢表达的想法……

很多时候我们的分享欲和倾诉欲没有落脚的地方，是因为没有遇到同温层的倾听者。让那些不被看见的情绪被看到且有所感应，“看见”本身，就是一种能治愈孤独感的支持力量。

@匿名

小时候玩3699很喜欢打屁股类的游戏，看猫和老鼠也很喜欢三只小猫捣蛋之后被汤姆和杰瑞绑在晾衣架上转圈揍的那集，当时什么都不懂只知道心里痒痒的。

现实中因为害怕风险所以也不敢对bdsm有更深一步的进展，而且近期学习压力也有点大，每次发呆时都会幻想有个主人可以管教我，顺便管管我的学习。

@匿名

很幸运，刚接触了bdsm就遇到了合适的dom，两个人渐渐熟悉，认定后相处很甜蜜，虽然后面因为误会也发生过摩擦和波折，差点断送了这段关系，还好我没有嘴硬到底。

其实还算早的时候我就有跟爹爹提过能不能穿裙子，爹爹表示：“我可不可以打你的小pp？”摸摸小屁股，已经感觉到疼了，于是赶紧止住了话头。

当时其实是在试探爹爹，因为我真的很想很想让爹爹穿着短裙跟我do啊，好刺激好涩气，有种很变态的感觉，只是想一想就浑身发颤，可爹爹似乎有点抗拒穿裙子。

@匿名

有时候我在想为什么我会喜欢bdsm，我并不纯粹，我只是喜欢被侵占的感觉，因为那个时候他心里面的欲望之火是我。

@匿名

我是一个女m，启蒙不知道是什么，我的童年很完美，父母恩爱且爱我。很多人说m是有一部分童年爱的缺失，我不认同，也因为如此，我有些茫然。

在对性可以说是避而不谈或者都有些谈性色变的环境下，我却如此渴望性爱，粗暴的、不平等的。我甚至不能像他们说的童年缺爱来为之“遮羞”，有时我会陷入我是天生荡妇的阴霾里，但是还好，这种想法只是偶尔的。

我接触性话题和知识比较早，没有成为放肆享乐的类型，反而成了在年纪较小时怀疑自己是坏人的自卑心，以至于到了该谈恋爱的年纪竟然有些惶恐和恶心。

我一面知道这很正常一面自我唾弃，一面渴望性爱一面母单至今 真的很感谢像江户川乱跑还有48号这样的科普公众号，不然我可能永远漩溺在荡妇的漩涡中(我第一个关注到的是硬糖视频，真的性启蒙，还有，什么时候女性也可以大胆谈性啊~

@匿名

入圈了很多年，听起来是个老手但实际上一直处于冲浪状态，没有实践过，是因为没有一个心仪的人选。

感觉自己的组成成分十分复杂，我感觉我应该有s和m的双重属性。m的时候也怪怪的，绝对不可以被对方占领主动权，例如“我命令你干嘛干嘛，快过来干嘛干嘛”。

用s的方式做一个m，这倒也不算困扰。困扰是，这种属性严重的影响了我的择偶标准，我分不清我是一爱还是四爱，我觉得我更像四爱，但同时我也不想委屈我自己的m属性。

@匿名

我是一个成年不久后想要更深程度接触这个小众爱好的人，之前因为兴趣开始关注SM，但是又有所忌惮，所以保持了两年多的观望了解状态。

在我的意识里，这应该是一段亲密且对安全感要求极高的关系，但最近在某社交软件中试探发现，大多数s（甚至是在我筛选中看上去比较认真的)一上来就像查户口一样，问性经历，喜好等等我认为非常隐秘的方面，甚至一上来就开始叫小狗……

说实话我并不喜欢这种相处方式，甚至感受到了冒犯，这并不是我理想中的关系。

但是随着了解询问的人数逐渐增加，我开始怀疑是否是我自己对于这个圈子的了解还不够，亦或者我还没有做好真正入圈的准备，但我并不想放弃我的观念，我仍旧认为即使是xp中喜欢羞辱的m，也应该在最初拥有高程度的尊重。

@匿名

我是四爱，并且喜欢会对我哭泣的年长男性，这是一个从小就有的秘密。当我看到一个外表强壮的男人时，我希望他内心脆弱，并且想将他弄哭并安抚他。这是不是很奇怪，我不知道……

@匿名

我是一个男生，但可能是由于小时候的家庭教育和生活经历，导致我产生了m倾向，在各种测试里面m属性基本上在95%以上(/ω＼)

但是可能因为我父母对我禁欲式的教育，导致我在各种娱乐时有很强的负罪感，包括对我自己杏Y偏高的认识，一直认为这是不健康的，污秽的，邪恶的，从而打心底里地自卑。

一次偶然发现了48号的公众号，才能做到正视自己的这种偏好，也变得更加自信不那么自卑了。而且随着了解、认知的增加，我也发现了一些我的其他倾向，比如特别想变成女生（但我感觉和心理性别女还是有区别的），喜欢四爱。

但我深知如果想找一个在这种偏好上和自己契合的伴侣是很难的，我不想在各种圈子的群聊，社交软件里找，因为我感觉会碰上许多并不是真心实意的人，而正常找对象也很难找到和自己有相同爱好的……

所以，我能做的只有等待，我现在还年轻。总之，我分享的是我的自我认知的心路历程。

@匿名

感觉自己喜欢BDSM的心态挺矛盾的，一直自认为是抖M，但其实对各项玩法几乎都无感甚至抵触。我一点也不耐痛，被打几下屁股就开始躲，我觉得那些片汤话般的叫主人叫爸爸什么的也很无聊，我也不喜欢精神上的服从和被控制，无论游戏还是生活里都不能接受……

但我还是会定期的需要这种游戏，大概是因为太享受被他人、尤其是崇拜的人需要的感觉。我没有在“圈内”约调过，但我常常对真实世界里，我身边某些方面比我强、权威、能激发我崇拜感的人，投射“主人”的幻想。

当一个权力上位者对我展现出狂热需要的情绪时、哪怕我知道那只是欲望上头一瞬间的，我都会感到强烈的满足。

影响他人的喜怒哀乐，是我感觉并确认自身“权力”存在的形式，即便这种“权力”的根基从来都是摇摇欲坠的。