最近的xp是对着镜子里的自己自娱自乐

@匿名

阶段性的运动计划小有所成，对身材越来越满意，带来的一个奇特的效果就是——我现在zw都不需要找素材，对着镜子里自己的肉体就可以冲。

但我毕竟还是个异性恋的直女，直接用女性视角对着女体冲还是不适应，所以我发现了一个迂回但合理的冲的逻辑：

我在幻想中代入一个男性的视角——这个男人的设定是我的“仰慕者”，对我的身体充满欲望和渴求。一开始，“他”只是一个模糊的无脸男，后来在我的层层幻想中具象成了一个“缺乏魅力且内向的青春期男生”。缺乏魅力，导致欲望和能力之间存在巨大落差，青春期，导致积聚着的杏玉和生命力达到巅峰。

zw的时候，我（代入的男性视角）看着镜子里的我（作为被凝视的对象）一边在脑海里铺垫渴望占有的热烈情绪，一边用力zw（幻想成是男性视角在zw），很羞耻却很上头……

@匿名

就比较离谱吧，在网上看到别人说体验感这种东西，我看到的大部分都是说“体内没什么太大感觉，体外感觉拉满”的……

每次看到这样的评论我都会怀疑一下自己，因为我体内感觉真的很强烈，刚进来摩擦到我就已经开始发酸受不了了。至于体外感觉也很厉害，但是不限于豆豆，脖子，凶凶，小肚子，大腿…被触碰到都会感觉痒痒的，真的受不了啊喂！

真的感觉自己敏感到过分的不正常了…有时候别人无意识贴近我耳朵边讲话，我都会有奇怪的反应，感觉自己一直都在羞耻的活着（汗）

@匿名

闲来无事修个指甲，突然发现剪指甲这件事真的好涩。因为我学钢琴，一直要保持一个不能留太长指甲的状态，导致每次开易拉罐什么的都会需要找人帮忙开。

那么，既然易拉罐都打不开，指甲——一个在捕猎中本具有极大杀伤力的武器，突然就失去了它的威胁，只能挠挠痒，甚至还会露出脆弱的指尖……

于是我开始了我的遐想——主人拉着我的手，让我面对他跪在地上，他开始为我剪指甲——这本身就是一个超令人紧张的行为，我的指甲在需要剪的时候也不会很长，因此根本一动都不敢动以防主人剪到肉，还要完全信任他。

等到剪完指甲，再把还有一点锋利的边缘磨圆，以彻底解除杀伤力。这个过程也是，手指尖被弄得有些痒痒的，还有些酥酥麻麻的，加上刚剪完指甲时指尖更是敏感……天呐……

等一切都处理好了，我要是想皮一下（露出了brat的笑容）去用力抓主人试图把他弄疼然后反攻，就会发现主人一脸微笑地看着我并丝毫没有痛苦的表情，然后我就要完了（逃——）

虽然根本没有主人，但这样想想也感觉会好快乐（不我没有在馋别人家的主子TAT）

@匿名

很想问玩星铁的朋友们有没有喜欢螺丝咕姆的，对于他的人设，我的评价他是我心目中的宇宙顶尖dom啊！

温和有礼貌确有人类的情感，睿智而又绅士，直球不拖泥带水，不会像人类向他人散发负面情绪，他尊重任何人，围堵银狼是果断冷静，温柔的声音和语调却给人一种压迫感。

我明明从不喜欢冰冷的机械但是他没有机械的冰冷，不会为了效率放弃乐趣，他像人也更像神，他爱你便会温柔的喊你，鼓励你，在他面前撒泼打滚也只会无奈的笑着摸摸你的脑袋向他倾诉他会温柔的倾听，好想当他的狗啊，想被他爆炒…真的太瑟琴了…我的梦中情dom…

@匿名

我是一个占有欲特别强的人，虽然平常看起来我对什么都不太在意，但是一旦认定了是自己的，就挺受不了和别人分享，以至于有时候我会莫名其妙吃醋。

甚至是几年前我、我妈、跟我三年同桌的闺蜜一起吃饭，我看见她们聊的很开心时就觉得不舒服。我感觉闺蜜好像很喜欢我妈，我妈妈也觉得她有意思。平白无故的，我就很想抱住我妈然后对另一个人宣告：“这是我的。”

这也是我的恋母情结，所以我喜欢成熟的，温婉的姐姐，并且幻想着存在ds关系的恋情，姐姐拥有我这只忠诚的狗，但你如果抛弃我，我就会变成狼。 

但是我是体型比较小的女孩子，又很弱小。我觉得我配不上那些好的姐姐，就算遇到了也不会去占为己有，最终这个有强烈占有欲望的人发现自己什么都没有，真的很寂寞。

@匿名

倒霉蛋的我被公安机关审讯的故事——我之前有一次，跟一个在网上聊了许久的dom约在一个情Q酒店，第二次见面，运气不好撞上警方抓卖Y嫖C。由于我俩还没来得及互换真名，而且房间里那些散落的情Q小玩具实在看起来太不正经，于是就悲催的被查房的警察叔叔带到派出所了。

但我当时注意的重点是……那个审问我的警察哥哥真的很有魅力，刚开始可能是觉得我在抵赖，想突破我的心理防线，警察叔叔会用很严厉的贬低语气（这里并不是贬低我的人格，而是在贬低卖Y这件事）

之后又缓和语气，很温柔的劝导我，安慰我这不是大错，诚心改过回头是岸。而且他会用很专业很直白的话问我“有没有口J”，“有没有发生插入式X行为”等问题，最羞耻的是，他拿着我那些小玩具的照片，要求我挨个说明它们的用途。

后来因为我俩手机里有足够的聊天记录做证明，并且确实没有金钱交易，所以问完之后就放我们走了。

当时情况不允许，我也没想太多，回去之后回想起这段奇特经历，感觉像经历了一段精神TJ——

封闭压抑的小房间，手铐和摄像头，高高在上的审问，还有温柔的劝解与安慰，制服的压迫感和救赎感……呜呜呜呜但是这种经历再也不希望有了，打扰警察叔叔工作不说，可能还真的有被抓进去的风险。

@匿名

我像是一个控制欲强的恋痛m，且是双性无性恋性Y者——很混乱的自我定位。

我一焦虑就会想冲，经常连续一周每天三四次，当然冲一点也不快乐，每次gc之后都是内心的空虚和自我谴责，但是我越来越依赖它。

而同时，我也是一个无性恋，我对我喜欢过的无论现实中人还是幻想的纸片人，都没有doi的渴望。我只想跟ta们拥抱，抚摸并不那么隐私的部位，甚至不需要接吻，像仅仅只是格外亲密的朋友。

我曾经有过这样的性幻想：

因为犯错被年长的dom按在桌边用戒尺打到我哭和求饶，他一边用轻而沉稳的声音安抚我，一边慢慢地坚持把预计的数目打完，我痛得哭得一抽一抽。

然后他坐在床边把我扶到他腿上，用手指把我弄到gc，再带我去洗澡，洗的过程中又把我弄gc一次。最后我软绵绵晕乎乎地躺在被子里，问他怎么不要我跟他doi，他说我今天已经很累了，让我睡觉……真的好想这样，又能释放情绪又感到被爱和珍惜。

我很希望被打哭，曾跟一个s朋友约过无性TJ，他也打我，但是远远不够疼，以至我还有理智去维护什么体面或者客气之类的东西，很累。

幻想自己可以有“什么都忘了只希望疼痛停下来，然后它终于停下来了”这样的感觉。当我不能把全部心思用来逃避疼痛的时候，我就会一直惦记着那些我无能为力的事、让我焦虑的无法改变的事，永远不能真的松一口气。

但是如果我能够有一瞬间把所有事都放下只想着疼痛，并且疼痛终究会停下，就像是真的如释重负，让我能够有这样的错觉：痛苦是可以有尽头的。

@匿名

看见上次有小伙伴分享的“I don’t wanna be horny anymore, I want to be loved.”也想说一点自己的东西。。。

那天晚上看完某软件的瑟图之后睡了，想例行地自我娱乐一下奈何意外地没有兴致。前不久，朋友给我寄了一个很大的毛绒玩偶，很丑很丑，抱着也是很偏瓷实的手感（对比某些毛绒玩偶抱着软软的塌塌的）我就夹着那个玩偶睡了。

但是没睡着，脑子里想点什么来唤起兴致，就想到刚刚看过的tj小漫画，试图代入自己然后对玩偶做些什么。不知道是不是这两天小瑟图看多了有点反胃，当时只有生理的唤起，对于我喜闻乐见的tj等等场景却是有些麻木。

我突然意识到，玩偶抱起来的手感，很像我被妈妈抱着的时候，妈妈不会主动舍得打我了，即使小时候我曾经因为她的暴躁和情绪问题记恨她，但从我患病到康复的这段时间里，我能感觉到她肉眼可见的付出，肉眼可见地被我的情绪“剥削”，还有肉眼可见地变温柔，我也能开始理解她的感觉，以至于她在我的回忆中已经全是温柔的样子。

当时我脑子里想的是aftercare，可是没有aftercare比妈妈的怀抱更温暖。脑海里的brat形象已经进行不下去了，我躺在床上开始哭……

我很想很想现在就回去跟我妈撒娇，她好笨好笨说不出什么，可她会允许我抱着直到我主动松手，我对所有的关系都有警觉，但唯独对妈妈我是完全放松的，我知道她爱我，我也好爱好爱她。