“拒绝dom后，被说胆小+没有决心，有点迷茫”

不少sub在现实中可能更甚——在关系中会将自己全身心地、毫无保留地交付给自己的partner。

那么当出现矛盾时，在自己全身心认可的人和自己之间，下位者心理上便会下意识地认为自己有问题，如若不然，对对方的崇拜便会出现动摇，立于心间权力之塔的地基也会开始松动。

所以我们总能见到，无论是sub或是m，被支配者似乎更加愿意将问题归咎于自己，正如一条留言所说，愿意把全部信任都交给你的人，你的每个言行举动都会在ta心里荡起波澜。

难道因为我饿了，坐到饭店里，服务员就必须给我端茶送饭吃吗？

世界上好像没有这样吃霸王餐的道理。

所谓交换， dom和s，在享受另一人的崇拜、信任、服务之余，付出了什么等价值的东西呢？

恕我直言，几乎没有。通过这些年的观察，我发现很多人只是像开头迷茫的留言里那样，通过适量的pua和诡辩术去想方设法维持关系里一种脆弱的平衡。

那次谈话我已经忘了是如何开始的，但我记得我们聊着聊着就触及到了这一核心问题——和我在一起，她在图啥？

钱，穷学生一个，我没有；体验，都是新手，玩绳子的时候甚至她都睡着了，我不行；情绪价值，每次还要被我数落，不开心。

她说，“那我图啥？”

她全心全意以我的感受出发，还要被挑出一堆问题，真的很内耗+自我怀疑，对她自己来说，承受我的抱怨快乐并没有增加，这么做又有什么意义和价值？

她希望我回答她这些问题，虽然我当时只是呆呆站在那里说不出话。

的确，我既不是她的父母，也不是她的监护人，只是头顶着一个s的身份，凭什么就有资格蛮横地要求这，要求那呢？

她给了我play时支配她的权力，反之我能给她提供的价值是什么呢？

这个问题我回去之后想了很久，心里给自己定下了一个规矩，用夸奖代替批评，至少为她提供情绪价值，如果一定要指出她的问题，那么在讲一件她做的不好的事之前，一定要先夸奖两件她做的好的事。

我现在写问答给他人排解忧愁的能力，大体上就是那时候练成的。

当然，这是一个没有能让她满意的答案，但是代表了我幼稚的思考过程。

所以你看，“自闭”可以是一人口中的“社交障碍”；也可以是另一人口中的“柔弱可爱”；

“谨慎”可以是开头某人口中的“没有决心”；当然也可以是“成熟稳重”、“思考周密”甚至“决算千里”。

别把自己的一辈子都花在探究自己的缺点上。那不叫缺点，只能叫做“特点”。

再说一遍。

你没有缺点，只有不适合目前所处环境的“特点”。

什么“感受不到你的决心”，什么“你太过谨慎”，都是一派胡言。

有人说你“成熟稳重”，就有人说你“当断不断”；

有人说你“容易急躁”，就有人说你“果敢干练”；

找到愿意肯定你特点的环境，找到愿意欣赏你特点的人。

每当要产生自我怀疑时，每当要觉得是自己的问题时，请先默念一遍抵御pua的咒语：

“要绝对肯定自己，

要绝对喜欢自己，

我就是最好的自己。”

先将自己拉回和对方的平等态，再去探究出问题的原因和解决问题的方案。

比如开头的截图里：

“为什么他可以凭感觉延长约定好的时间？他的感觉重要还是承诺约定重要？”

“为什么要擅自推动没有决心的我？我是一个成年人，没有决心去试已经代表了我的决定。”

世界险恶，永远不要在和他人的对弈中失去自己。

– 完 –