觉得自己很对不起

看到今天的日期，突然想起来是那个人的生日，也突然发现，竟然已经这么多年过去了。

现在回想起来，还是不后悔当时的决定，但是总觉得自己的做法很不成熟。

那年高一升高二的暑假，我交到了人生第一个男朋友，当时的我在自然组跟社会组中犹豫不决，最后在高一下选了跟喜欢的人同一个组别。

或许就是这种不纯的心思，我没有如愿跟男朋友同一班，反而被分到了最远的两班。

男朋友跟我相反，他是个女生朋友很多的人，当时的我有点活在怕被女生排挤或是霸凌的恐惧之中，在学校常常跟他装作不熟或是不认识。

而我总是远远的看着他被女生围绕着，默默羡慕那些可以正大光明出现在他周遭的女生朋友。

几个月过去了，他们班的我的朋友，以及我们班的他的朋友先后知道了我们的事情，大家看起来都很支持（八卦），也会制造各种机会让我们相处，偶尔也还会开玩笑说，谁谁谁真可惜，已经没机会了。

特别是，他的朋友当中，有个女生追求他满久了。在知道他已经有女朋友之后，也还是常常说着她可以等着回收男朋友。

他们的小圈子常常有各种活动，所以他们也很常在一起行动，这对当时的我其实造成了一点压力。我并不担心男朋友劈腿或是变心，但是我很担心他们在一起的时候，他更开心。

在这一段让我一直很不安的感情当中，我最后选择了将自己的不安吐给了，当时跟我同班的一位，我们两个人的共同好友。

一来一往，这位好友成为了我的蓝粉。偶尔当当我们的桥梁跟偶尔当当挡箭牌。

蓝粉的女生朋友大概真的就我一个，他总是充满无奈又一脸不愿意的接受我的拜托，而我也默默的将他当作了最好的朋友。

不知道为什么，我从来被没在乎过班上说我们是班对，我总是可以普通的否认，然后说我们彼此不是彼此的菜。

现在想想，我真希望自己在处理男朋友的事情上面，也可以是这样轻松放松的态度。

人生的第一个男朋友并不知道自己的第一个。可能我也爱面子跟好强，我总是稍微模糊带过这些事。

有一天从蓝粉口中听说了传说中的前女友，好奇心驱使下，我也就跑去问了男朋友，他们之间的故事。

青春可爱的风格，纯纯的恋情，酸甜酸甜的那种。优等生＆不良少女的经典组合。

直到我问了结局。

高三考试期间，恋爱脑的前女友比起考高中，更想钻研体育，而男朋友为了对方的前程，默默就分手了。

那时的我不知道为什么，觉得很受伤很受伤。心里想着，这个人好像永远都不会是属于我的，我好像，永远都不会是这个人的第一跟唯一。

喜欢的这份感觉跟不安就这样并存在我心中，默默燃烧着，最终跟他在一起变得很累。

但是我无论如何都不知道要怎么样才能把自己的想法说出来，永远只能挂着一张傻傻的笑脸。

最后我提出了分手，理由也没什么，用魔法攻击魔法。让彼此退回朋友，专心考上好的大学，剩下的以后再说。

就这样我们默默的升上了高三，他依旧是红花中的一点绿，而我还是我。

倒楣的是卡在我们中间的蓝粉。

现在想想，他可能隐约知道了我的问题，但是不知道该说是贴心，还是怕麻烦，他没有什么认真过问我的理由。

一如往常，他默默的当了我们之间彼此偷偷关心的桥梁，而我们三个人维持着不上不下的友谊。

念书考试念书考试。我很幸运的靠繁星上了想要的学校，而蓝粉则选择了继续考试。

本来就文科比较好一点的话，过上了每天充当免费家教换饮料＆午餐的生活。不用念书考试又有免费奥的饭吃，相处的对象还是蓝粉。

等我回过头来发现，自己好像就这样喜欢上蓝粉了。

不用多说他也能懂我的默契
虽然一脸不要但是还是会做的口嫌体正直
知道我对食物的喜欢会当我的厨余桶
在我心情不好的时候会给我巧克力安慰我
喜欢他眼里就只有我一个女生

有时候想想，他怕是把我当成女儿在养了吧（苦笑

我在心里倒数着毕业跟考试，努力无视自己心意的日子最终结束了。毕业典礼上，我们三个人的合照我现在都还舍不得删，但我也没有勇气看。

就只是今天刚好是蓝粉的生日，这段回忆就这样在搭公车的时候浮现出来，不知道怎么的，觉得心里有点难过。

是不是不要去在意男朋友的女生朋友就好了呢？
是不是不要不敢公开谈恋爱就好了呢？
是不是勇敢一点把心里的话告诉男朋友就好了呢？
是不是不要把不安丢给蓝粉就好了呢？
是不是不要缠着人家最后就不会变朋友了呢？
是不是最后诚实说出自己的心意就能了解了呢？

成为了大人的我，老实说，还是不知道该怎么去跟这段回忆和平分手。它就像是被锁在盒子里，每隔一阵子就蠢蠢欲动。

而我，只希望它有天能够入土为安，静静的躺在我的青春里，那样就好了。