什么样才是真正适合你的人？

除非你真的觉得你的人生可以将就，不然我会觉得：「为什么要为难自己？」

有时候我们会帮对方找很多理由来安慰自己：

这只是他的习惯而已。

他没有那个意思。

他只是很累、很忙而已。

这是他个人的喜好。

⋯⋯

但无论是哪一种，你有没有想过，一个拿出真心认真对你的人，是即便自己有什么喜好和习惯，也会把你的感受放进考量里，再去做决定。

我不是说你得看网路那些毒鸡汤，跟你说什么「他没做到blah blah就是不够爱你、没有心」，那个并不是绝对的，因为每个人的情况不一样。

所以你得先好好认识自己是怎么样的人，才可以知道什么样的人才是你想要找的、才是真正适合你的，而不是什么大众标准的高富帅或是白富美。

以我来说，我会希望我的另一半是体贴的，因为我的心思比较细腻，我不会想要找一个每当我分享自己内心感触的时候，他会毫无感觉，或是觉得无所谓的那种人。

而且我也希望对方的双商（情商、智商）都能在线，这样我们进行沟通时才可以在同一个水平线上，能够理解对方在说什么；也不会因为谁的过度情绪化，导致简单的事情都可以越弄越复杂。

还有很重要的，要有仁慈善良的心，因为这样的人不管对谁都很有包容心，和他相处起来会觉得很舒适，他不会因为你的错误或是疏失就大发雷霆，反而愿意给你机会，包容你的不完美和缺点。

最后一个不可以缺少的，就是要有积极乐观的态度，也就是幽默感。你应该遇过那种常常抱怨、杞人忧天的人，跟他相处好像天都要塌下来一样。所以你身边最好留着那些懂得感谢和开朗的人，他们才会让你的生活过得快乐许多。

大概像这样，当然对我来说还有其他的，像是拥有成长心态、充满自信、没有坏习惯、信仰相同、待人处事很得体、礼貌而且友善、不会说脏话、为人务实、有独立的思想、有领导风范⋯⋯

不过就是你可以在脑中稍微有一个想像的雏型，知道什么样的品质是你真正在意的，以这个为基准点再去观察什么样的人适合你。

然后注重本质，而不是形式。

不是说你要把这些框框做条列式地套用在一个人身上，而是你要学会发现对方深层的品质和潜能。

有时候这个人即便现在看起来并没有那么好，但是他有潜能，意思就是他有良好的品质，最终会使他成为一个很棒的人，所以即便他现在还没那么好也没关系。

当然如果你能够捡现成的是最好，只是你也要想想，你够好了吗？

欲望是会不断增长的，唯有懂得珍惜和知足才可以让你既平衡现状的心态，也可以仰望未来。

而且说句现实并实际的情况是，你最好在自己开条件之前，先想想自己是不是拥有这些品质？

这不单单只是对方看不看得上你而已，还有即便对方看得上你，你们真的有幸在一起了，那你有没有能耐在他面前抬头挺胸而不自卑？换言之，你有没有留下对方的能力？

有时候身为人真的不要看得太遥远，你要回过头来看看自己有哪些不足，谦卑地去接受并反省自己做不好的地方，能改的就尽量改，难以改变的，至少能够慢慢地朝那个更好的方向调整。

唯有这样，你才可以找到真正适合你，而且你也适合对方的人。他会千里迢迢来到你身边，因为唯有你是独一无二的。

然后你会发现我这里完全没有提到外在，没有提到外貌、身材、财产、家世背景、工作⋯⋯等等现代人似乎很重视的东西。

但说句实在话，外貌真的只要看得顺眼就好了，你摆个那么帅气漂亮的在身边是要做什么？人都会老，留着那个好看的皮囊除了拿去炫耀、每天自己看着开心以外，还能做什么用呢？保鲜期还有限呢，况且外面永远有最好看的，比也比不完。

再说财富，可以过日子就好了，人的生命很有限，能掌握的更有限，你也不知道赚了那么多，会不会明天就挂了；或是突然投资失利，事业经营不顺，一夕之间背负庞大债务，你不会觉得这样的人生很空虚吗？

再说了，我前面说过，人的欲望是无限的，你只想着不断地去填满、不断地去享乐⋯⋯⋯

有一天当你安静下来，独自坐在椅子上思考人生的时候，不知道你会不会到那刻才发现自己早已失去了很多宝贵的东西：疼爱你的家人、支持你的朋友、陪伴你的另一半，还有自己的体力、精力与岁月，以及引以为傲的外貌。

别人在意是别人在意，你要活在别人的评价里多久？你不回头想想什么是你真正重视的吗？

说到这里，可能就有人好奇了。

那妳是找到适合妳的人了吗？

我只能说，虽然还算不上是对象，但我确实找到了，而且我上面写的那些品质他通通都有。

我们从来不吵架的，都是好好地沟通。当他做了什么事情是我不喜欢的，我就会直接地告诉他，可是言语上我会用得比较委婉（没必要去伤害一个人的自尊心，你有，他也有）。

清楚说明，但点到为止，留一点退让（仁慈）的空间给对方反应，他对我也是如此。

然后我们都是马上：「好，我下次不会再这样。」然后就真的没有下次。

最好的约束不是你约束对方，而是对方约束自己。我们从来没想过要去改变对方什么，我们只是做「提醒」的动作。

你这样让我感受不好啰。

你这样我不舒服啰。

你这样我不高兴啰。

然后呢？对方要不要去改，不知道，那是对方的事。可是你的意图就是传达得很清楚：「如果你还是依然故我，OK，我明白了，当我容忍不了时，我就走。」

所以你会很珍惜这段关系，你会时常提醒自己，是不是有什么做不好的地方，那就适时地道歉。

面子很重要，但必要的时候丢弃也没关系，不需要留着没意义的坚持。

因此你根本等不到需要你去「改变」对方的时候，因为在你还没容忍不了⋯甚至根本碰不到「忍」的程度的时候，对方自己就改了。

很神奇吧，而且很轻松呢。

然而这些情况的前提就是，你真的对自己很有自信，你要知道你的优点在哪、优势在哪，与众不同之处在哪，因为那些就是你的资本、你的筹码、也是你的底气，你才能和对方势均力敌。

因为以现实来说，当你们起冲突的时候，你如果没有足够的能力，你该拿什么跟对方谈？对方稍微强势一点你就屈服了，底线就退让了，立场就飘移了。

这样你身为人的价值是不是建立在对方的肯定身上？例如他要肯定你，你就得要称赞他、满足他、符合他的需求，这样他才会觉得你很好，你很棒，你很有价值。

你真的觉得这样的关系会长久吗？

说了这么多，我其实只是希望大家能清楚一件浅而易见的真相：

「跟一个人在一起不是为了拖垮彼此，而是让彼此成为更好的人。」

如果这段关系已经让你的生活过得不快乐、充满悲伤，那说真的，你单身不是比较幸福吗？

每次投入一段感情，就要耗费很多心力、精力、时间、体力，你不觉得你需要找到一个是值得你付出这些的人，再在一起吗？

我知道有人会讲求所谓的体验、经验、精彩的人生之类的，所以会想要遇到有喜欢的就冲。那也是没关系，这是你的人生观，我也没什么好评价的。

只是对我来说，情感方面真的耗费太多了，我觉得一直花时间在上面却只是不断内耗，如果不是为了实验的缘故，实在对成长没什么帮助。

对了，可能有人看到这里会觉得我是个很强势的人⋯⋯？其实还好😂我为人爱好和平，温和亲切，而且还满常哭的，尤其是在那个人面前。再怎么连想，大概也不会觉得我是个很强势的人吧。

我以前还很自卑呢。

总之，话多了。