这样是不爱了吗?

因为恋爱经验很少，而且这件事情真的困扰好久，身边不可能有人询问，也不希望被知道，所以发来小小询问跟抒发

我最近，看到以前跟他的合照，满屏那种甜蜜跟快乐都会很不想直视，内心很不舒服
而且也不想亲亲，只能接受拥抱纯聊天很长一段时间了

我不知道所谓的灵魂伴侣是不是能够战胜我自己的价值观，还是我真的不爱了?

我一直很追求所谓强烈的共鸣，
学生时期曾经有遇到一个这样的对象，
再之后很多年都遇不到，有时候也会很挫折
觉得是自己太挑，身边人也会常常跟我说说太梦幻
设定的标准太多、自己的雷点太多，才会无法谈恋爱

因此我遇到他，发现无所不聊，而且对生命与生涯课题的追求如此有共鸣的时候

晕的超快，不只贺尔蒙的吸引，还感受到那种强烈与被珍惜的爱

所以我在一个工作场合，意外知道

他、结、婚、了

的时候，那个文字完全无法描述我世界崩塌的那种感觉

后来他跟我坦白他跟他老婆是开放式关系
而且拿了很多他老婆跟其他男朋友出去约会的证据(ing)给我看

他婚后没有特别尝试是因为婚前玩多了，觉得还好
但没有意见他老婆到处试试

我的世界真的从此陷入痛苦
我知道他的意思，他跟他老婆的关系，是可以[平等的]向外发展的，不用有道德疑虑
(抱歉，请大家不要批判道德观的部分，这部分他们两个平等，所以我只想要抒发自己的疑惑跟寻求帮助)

但我没办法接受阿!!!!! 我认为爱是排他，爱是独占
为什么有人可以维持这样的关系?????????

可是我真的真得很舍不得，那种心灵有共鸣的感觉

他其实也跟我说他人生从来没有遇过这种感觉，即使我从知道他的状况之后
严禁其他深入亲密关系，他都很忍耐的配合我

那个时候其实也会一直要他证明，我才是他内心最重要、最能够给他共鸣的那个人….
其实除了结婚这件事外，他之前真的是过去与现在的每件事都可以跟我分享
包含感情，所以我知道他过去交往来往的全都是那种超级大美女类型
我这种乖乖小白兔其实完全不是他以前会喜欢的外貌
遇上我他才知道到底真正强烈的喜欢和爱意共鸣是怎样
一开始的时候我也是有外貌焦虑的，但是他的爱意给了我满满安全感，让我自然克服

即使他们之间公平对外，我还是常常很痛苦，觉得自己好可怜
有时候又觉得他老婆好可怜，他让我觉得他对他老婆是照顾的责任跟习惯相处的爱，没有什么心灵吸引

我想要脱离这样的关系，所以我有认真的去认识别人，也有被热烈追求
但一方面很痛苦这些人好像感觉都不对，一方面逼迫自己再去多相处跟感受，毛不要这么多

他感受到我分开的认真跟可能，就很激动跟伤心一直跑来找我
一度到他说想要离婚，因为他说他不想跟我分开，他很害怕失去我

但我知道他在认真计画行动的时候我退缩了
因为我没办法做到像他老婆那样放手相信他不会在外面跑掉(= =)
我相信我对他的特别，但我不相信他对感情的专一

但我感受到他的认真，我妥协了

我们之间维持在一个奇怪的关系，我们主要是精神交流
精神的交流，我们都很快乐
生活上的分享，或者是人生更深层次的追求、最近的反思，都可以一直聊一直聊

有时候他会忍不住想要在外面亲亲我的肩膀、脸蛋或是碰碰我

但我从知道他们的事之后变得很敏感
有时候可以接受
有时候会整个暴怒或是崩溃
因为我害怕别人看到
别人又不知道他们之间公平的关系
只会骂女生

有时候又会觉得恶心，然后突然一整个月拒绝他碰触

我在这方面变得很不稳定，但是他都忍下来了

我知道他有感觉也有失落，可能就是他讲的吧，找刺激跟爱意的sex感觉是完全不一样的
我不知道，我没有跟其他男生交流过这方面，也无从比较基于不同理由所trigger的感觉到底多有不同

但我知道他也有为我忍耐
我就继续这样跌跌撞撞

直到几个月前，他老婆要跟别人甜蜜出游
他也想带我去小旅行
我突然想到一些过去的画面
然后觉得好恶心好想吐
恨不得把那些画面甩掉

我不知道为什么会这样

看到他的时候，我只要不想到过去的亲密行为就没事
我一想到，我就会不想看见他
后来也变成没办法亲亲
我只能接受拥抱聊天

我以为过一阵子会好一点，
但最近已经严重成
我看到我们过去的照片
我人生中真的没笑那么甜这么开心的脸，我的脸真的整个在发光
但我现在连看到合照都不行

我不知道我自己怎么了
我也不知道怎么办

过去的我不想选择屈就
不想要用世人的条件论
那些「条件符合就可以在一起」
「婚姻和感情没那么浪漫」
我通通不相信
我自己条件就很好，我不想为了「条件」勉强自己跟别人在一起

我坚信爱情，我相信要有心灵的共鸣
因为这些外在条件，会因为年华老去、人生意外(比如公司re-org突然被裁?生病突然不能工作?)
而消失，但是发自内心的爱意，无法分开你们