我并不享受自由的滋味

圣诞节的所有烹饪工作都是我做的，我确保我和成年的孩子们拥有圣诞节家宴所需的一切。我们快速完成了圣诞节家宴，完成了必要的仪式，我很高兴看到他们玩得开心，但一整天一整晚…… 我都情绪低落，非常低落。

就好像，我不知道为什么，但我几乎要对着汤哭出来了。
是工作的原因吗？和往常没什么不同。是我想念前任了吗？倒也不是。我想起假期总是让他压力很大，进而也影响到他身边的每一个人。是房子的问题吗？也许吧。我是因为我的非犹太男友没能来而难过吗？也不是…… 圣诞节可不是一个有趣、适合初次分享的犹太节日。
那么，到底是怎么回事呢？为什么我如此沮丧？我就是说不上来，所以我试图忽略这种情绪。今天早上，我终于明白了。是自由。
我现在可能正处于有史以来最自由的状态。我有自己的住所，自己管理财务，过着自己的生活。我有一个男友，他也是个施虐狂，但他并没有过多地把自己的意志强加于我的生活，部分是出于实际原因，部分是因为那不是他的风格。在和别人互动、安排我们相处时间之外的计划，或者买衣服之前，我都不需要和他报备。他给我的规则和限制很少，而且都很容易遵守。
这种自由是有益且健康的，我觉得这是我需要经历的，但它的滋味对我来说很陌生，就像无酵饼一样干涩。
事实上…… 我天生就不喜欢自由。自由有时会让人感觉空虚。我的施虐狂男友在我们在一起时和各自生活时，都用各种方式表达他对我的关心，但这和我习惯的那种紧紧的掌控不一样。有时我会觉得自己很孤单、迷失或无所依靠。
我怀念被紧紧束缚时的安全感，尽管我也明白现在这种相对宽松的关系对我来说可能更健康，也是我和他都需要的。这种自由意味着我必须更频繁地直面自己。我不能再把伴侣或他们的控制当作一种慰藉。我必须找到自己的力量，做出自己的决定，面对自己行为的后果。
在我们相处的时候，他给予我足够的支配感，让我在分开时能面对独立带来的不适，但又不会多到让我不用去面对这种不适。
所以，在我与自由抗争的时候庆祝自由，似乎很矛盾。我还没有学会享受或品味自由的滋味。我还没有对它产生渴望。我仍然常常渴望那种熟悉的被他人意志束缚的感觉。对我来说，被束缚的滋味远比自由更容易享受。
自由是我现在必须面对的状态，我独自在自己的 “沙漠” 中徘徊，学习如何自立。一边被引向自由，一边却又渴望地回望曾经的枷锁，这真的很像犹太人的心境。