“我喜欢字母斯慕圈，但讨厌自己”

元旦收到一条读者留言。她说她正在上高中，发现了自己喜欢spank这件事。某次课间一个同学以开玩笑的方式讲解“抖M”这个词汇时，众同学流lchu的反应要么嫌弃，要么戏谑，在如同“哈哈哈哪里会有人喜欢受虐”的眼光中，她恨不得挖个洞钻进去，因为她知道自己喜欢。

她说，那一刻，她感觉同学嘲笑的，就是她本人。

于是从那开始，一场“讨厌自己”的练习开始了。许多辗转反侧的夜里，她问自己，为什么要去喜欢一件别人都讨厌的东西？自己真的是变态吗？这样下去自己也会被大家讨厌吧。自我质疑和厌恶将她的自信拆解，她觉得自己心里长了一颗邪恶的果实，像一颗肿瘤，自己只能别无选择地与之共存。留言结尾她说，这样的情况让她很绝望，甩也甩不掉，只能默默隐藏，不去想，不去看。

看完后，我想了一套鼓励她的说辞，但临近发送时，又总无法也无力将“干嘛在意别人的眼光，你要接纳自己，爱自己啊”这些论调摆在她面前，因为这些话对一个高中生实在有些残忍。

任何鸡汤在真实的痛苦面前都是软绵无力的，相比于这些大道理，相信如果有选择，她一定会毫不犹豫舍弃掉这个奇怪的爱好，然后从自我和大众审判式的眼光里逃脱。

我想了想才发现，“爱自己”在某些情况下是一种道德强求，因为讨厌自己并不是当事人一个人的责任，是大部分人对spank没有科学客观认知，且带着有色眼镜看待的共同作用结果。

这个结果不改变，只一味要求当事人去背负下这些非议，更要求其在这些非议中爱上自己，其实是件很吹毛求疵的事。

不知道是不是大部分意识到自己spank倾向的人，对自己的情绪都是厌恶多过爱的。自己是变态吗？怎么会喜欢这种东西？这些倾向别人也有吗？还是只有我“生病”了？这些对自己的质疑似乎从发现的那一刻起便开始形影不离。

这种自我厌恶感是会被利用的，我记得曾遇到过一个女生，她因为厌恶自己，觉得自己很烂，于是在dom/sub中做出了相应的情感映射，“主什么都好，而我什么都不好，所以主做什么都对，主就算把我玩坏了，抛弃了，也是我的荣幸。我应该肝脑涂地地去为主做任何事。”

我们常会发现，spank中似乎崇尚一种“美德”，就是爱主应当优于爱自己。

但spank中又似乎盛行另一种“说法”，就是m千万不能爱上S，那是一种越界。

然后我便目睹一些人被两种完全矛盾的声音指责，要么因为他们在spank中爱上谁，要么因为他们在spank中不够爱谁。

要我说，去他妈的爱你爱他，爱自己，就够了。如果做不到爱自己，至少不要傻傻地交出那份爱，然后被人耍的团团转。

元旦假期，得空慢慢往前翻看留言，才发现一个天大的误解——“只有不了解spank的人才会贬低这一爱好和身份。”

事实并不尽然，在不会被发现，类似树洞的私信里，我窥到了大家部分真实的想法——如何将与自己不对眼的人骂进地狱里。

“讨厌你写投稿的男m，他们k9都不如，凭什么那么自信？”

“讨厌在spank里找爱情的女人，她们浪荡开放，凭什么还能找老实人接盘？”

“讨厌丑女，丑女滚啊。”

“讨厌某个采访对象，她心机好重，绿茶婊一枚，鉴定完毕。”

我承认，我在这些私信里终于发现，恶毒的话语原来并非来自不了解的人群，恰恰相反，就来自我们身边。

我们热衷于贬低他人，大概是想以此证明自己不是。讨厌浪荡开放的人，因为这样才证明自己保守专一，讨厌身居下位的男m，因为这样才能衬托自己的阳刚骨气。

但，我们为什么要靠贬低别人来证明自己的呢？难道我们连一点点不依靠别人的自信心都拿不出吗？我想了想，大概是由于我们还不够爱自己，所以要从别的人身上攀比，找到自信和勇气。

昨天去看了皮克斯的电影《心灵奇旅》，被电影传递出的力量所感动，一个人如果平庸、烂泥扶不上墙、甚至内心里有很多自私、丑陋，他该如何与自己和解？如何说服自己，爱上自己的一切？

如何不依靠贬低他人找自信，而是鼓起勇气走进自己心房，直面那颗和大家期待的并不一样、有些奇形怪状、甚至有缺陷的内心？

电影里给了它的答案，现实中，这也是每一个生命都要去解的题。

2021新年伊始，希望大家都勇敢地去内心看看自己，即使不完美甚至很烂也没关系。

– 完 –