也许是一个出口或自由

天津字母斯慕圈、广州字母斯慕圈

我的前伙伴因为出国读书工作而分隔两地，

这几年我们都各自过着劳碌奔忙的生活。

约，因为空间的关系，已经不可能。

甚至想聊聊过去那些疯狂岁月，有时候也是一种奢望。

然而，因为肺炎疫情的关系，大家的生活节奏突然慢了下来，

我们突然有了几个晚上的聊天机会。

从话家常，到彼此吐苦水，

最后还是聊到了以前那些无法遗忘的时光。

一开始我以为我是个S，她以为她是个M，

但在她某次特别的要求下，才发现我们都是SW。

我们都能够在对换的角色中，知道另外一个角色要的是什么，知道怎么满足对方，

然后也知道如何在这样的角色跟状态中，品尝与满足。

“也许是一个出口吧！”

只是短短的一段文字，但我看得出她在抽一根淡淡的香烟。

烟雾中那沉重的心情与阴郁的眼神，仿佛就跟往日一样，

我们只能在黑暗中相逢，然后在欲望的自由中重生。

我们曾经讨论过，为什么会有这段关系？为什么我们会这么喜欢尝试dom/sub？

自由，是我们的共同答案。

随着初出社会的种种磨练，我越来越认同这个答案。

在这几年的有些早晨，有时候我会想着，为什么我会来到这个鬼地方？

穿着那么合身的服装，干着大家期待的事情，

呼吸的此起彼落间却没有什么奇异的幻想，

小时候期待的那些事情一个一个兑现，却也一个一个令人乏味。

这个社会像是一把剪刀，将我们塑造与定型，直到我们慢慢接受。

接受，似乎是这个时间不得不教会我们的事情。

这样的生活也不是不好，但就是少了一点涟漪。

就像陷入了一个无边无际的公式里，你的每一步都已经被决定，或至少被那些期待决定。

看着其他人一样在轨道上奔跑，你光是停下脚步就会觉得对大家亏欠。

偶尔在一个人的时候产生突然的自我，

但那样的感觉只有一下下，那推着我的无名之物，又再度给我一股难以抗拒的力量，

要我跟上，要我做好，要我维持下去。

如果生命的目的就是找著这些公式走，读书、升学、工作、结婚、生子、退休、等死……，

这种必然的终点，它的意义到底在何方？

有时候我不懂，

我并不是想反抗，也不是想革命，更不是不想走这条路，

只是偶尔想要偏离轨道，偶尔想要在呆板无奇的道路上没规没矩的手舞足蹈。

为什么那么多人要如此震惊与讶异。

一旦那样的想法产生，就会被当成奇怪的人，

一点点批判的观点，就会被说离经叛道，

一点点沮丧，就会被说成心灵染上忧郁的颜色。

每个试图安慰你的人，他们不愿意聆听，只是试着从自己的立场跟你说话，

然后要你接受这样的角度，要你跟他站在同一边。

了解没有先于批判。

我不仅想问，是谁摘下了满天的星光？

又是谁让童年的七彩长红颜色黯淡？

我们变得越来越不自由。

然后，等到我发现自己时，

我已在绳福跟阴暗的牢笼角落里无法自拔。

那些kb，那些疼痛、以及那些羞辱，

渐渐变成了明明不可以做，却又很渴望的事情。

kb，是为了限制住一个人，剥夺他的自由，

此刻，对我们来说，却拥有了另一种层次的自由。

在肉体被拘束的过程中，心灵是绽放的，

镜子中那个道貌岸然的自己，在这样羞于见人的状态中，解放了自我。

而那些言语、那些不堪入耳的要求，

甚至是那些羞耻到不行的行为，

就像革命队伍的阵阵枪响，带着渴望奔向解放、却又有点胆怯的心灵，逐步前行。

“这就是自由的感受吧？即使只像烟花一样短暂…..。”

话题聊到这里，她问我，最近还曾经有过这种感受吗？

也许有，也许没有。

在某些想硬著头皮辞掉工作的瞬间，也许有，

但在搞清楚这只是天真的幻想时，也许又没有了。

后来，我才发现，追求自由的追求，

就跟游走在深夜边缘的黑暗骑士一样，

你得戴着面具，你得掩饰人群中的那个自我，

才能出现。

让只有你知道的你自己，毫无后顾之忧在暗夜里行动，

他才敢现身。

然后，隔天天一亮，脱下面具，

继续上班，继续扮演那颗螺丝钉跟模范生的角色，

期待下一个黑夜来临。

我到很后来才明白，很多时候戴着面具的你反而才是真正的你，

脱下面具之后，那些社交表情反而为你戴上了另一层看不见的面具。

你也不见得会认识你自己。

她问我，还有试着在身边找寻对象吗？

我说有想过，但不知道是懒，还是欠缺行动力，

总是没有积极的找寻。

她也问我，还有在画画吗？

我说越来越少了，生命渐渐变得感觉太多而感受太少，

提不起的笔就跟消失的她一样，难以重现。

过了25，很多事情始终觉得少了一个契机。

昨晚我们聊至深夜，许许多多的回忆跟感觉一一浮现。

若有有缘人有同样的感触，

希望黑夜中，我们都能够带上自由的假面具，与自己坦诚相见。