我想喜欢我自己

我真的变化得太快了吗？事实上，我也不知道，我是回到了真实的自我，还是变成了另一个人？我对自己到底是什么样的人，我到底是怎样的人的自我认知，好几次好几次，当我瞬间忘记自己上一秒说过的话时，我就会充满疑惑。

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相信我，我非常害怕做错事，对自己过于挑剔。我从来没有觉得自己足够好，无论谁告诉我我已经很棒了。大多数时候我觉得自己什么都不知道，我一直在学习我喜欢的东西，以便成为我想成为的人。

但我抵制被表扬，我认为表扬是不真实的。我花了很多努力才达到可以真正说谢谢你的赞美的地步。

我其实很喜欢被表扬，但是当我被表扬的时候，我还是会有虚荣心，不知道我是否真的有那么好。我告诉M，我想我确实有冒名顶替者综合症。我经常觉得所有这些优点都与我无关，我是别人，在我眼里我永远都不够努力，因此我觉得无法欣赏这些鼓励和赞赏，就像一个厚厚的、无法打破的泡沫。

我在学习喜欢自己的时候，其实更多的是充满了恐惧和纠结，做自己是否会被讨厌，大叔说真正的我是如何能慢慢学会相信自己足够优秀的，是那么的好，想当然的认为自己不优秀，可是真的太难了，太难了，我压抑的沉积自己，是否只有我一个人看不清楚，接受不了？

我想喜欢自己而不害怕，也不认为别人的善意赞美和喜欢是假的，我相信别人不难，但相信自己还是不容易。

知道却做不到的压力让我有时候很郁闷，郁闷的时候还觉得自己很没用，在这几个回合的反复中，我怀疑了好几次，觉得自己走得好慢，这些自我嫌弃是那么真实，我发现真的只有我一个人嫌弃自己是这样的悲甘。

还在忧郁中，还能把这一切归咎于自己，或者不怪自己。

也许我说了这么多废话，只是希望自己能尽快放下忧郁，找到出路。