四川字母斯慕圈交友幼年的梦

我很早很早很早就知道我是一个对情欲有深切渴求的人，如果要说幼童是否有情欲，我会说会的，是有的。

四川字母斯慕圈、新疆字母斯慕圈

因为我正巧是如此的早熟，我喜欢关于情欲的很多很多事，我喜欢被碰触，我觉得对于字母斯慕圈或者对sex的欲望都是来的这么早，我很小很小的时候就总是幻想很多想被对待的画面。

只是终于到了认了第一个zhu，我这些破碎的想像才有了新的认知，才知道这是怎么回事。而过去那些日子，活在性是一个禁忌的生活圈里面，我想我永远都觉得自己跟那些人格格不入。

可能对他们来说这样是很怪异的，为什么会有个人，从懂事以来就渴望着有一天可以快点长大，可以快点被“使用”，又或者现在就可以被使用了不是吗？可以被“好好使用”，对我来说才是一种“爱”，不被使用，就是不被爱。

而那到底是一种对什么物体、对什么形状、对怎样的物质的“爱”呢？难不成亲情的爱对我来说就不是爱？难不成纯粹的情感就不是爱？难不成朋友跟朋友之间的关怀跟在乎就不是爱吗？

不，当然不是这样分类，而是，我需索渴望的是这样的爱。成为某人的东西被某人疼惜或者暴虐的使用。而这是因为我是他的东西，他是我的拥有者，而这是我们之间的牵连与羁绊。

我幼稚园大班的时候经常作一个梦，那是我有记忆开始第一个理解何谓梦的梦。我总是会在睡着后反复梦见那个情状，直到我小学毕业为止，那个梦都还是会偶发的出现。高中以后，那个梦境才逐渐消弭，但成为了我的记忆。

在那个梦里面，我是一个洋娃娃，就这样默默的坐在我年幼的家里，那是一栋华厦，我家在四楼，我坐在家里的沙发上，看见我家窗户外头有个巨大的机器人，他一直想要伸手进来攫取我，但因为不知名的原因总是只差一点点，那个梦境就这样反复的反复的在他想要捞到我却捞不到来回，梦境最后变本加厉，机器人猖狂碎裂了我家的外墙，就只是为了可以获得我。

我家因此破了一个大洞，他低下头将上半身钻进我家客厅，然后终于用他冰冷的手指触碰到我，用着力气却又温柔的把我捞在手上，我被他捧在手上，看着他冷硬的线条，其实很害怕，也没有这么害怕，我只是一个娃娃而已啊，我怕又能怎样呢？为什么他就是想要一个这样的躺在一个大厦的沙发上的娃娃呢？我不知道，但我也很高兴他这么锲而不舍。

梦境总是这样，每年上演两三个月，让我彻夜难眠，从小就觉得有个机器人会在我睡着后将我掳走，但我却无法不梦见他，也无法停止这诡异的连续剧，后来渐渐成为习惯，这像是恶梦又像是被挽救的剧情，总会在他终于压倒墙面将我捞起后，画上句点。

我期望也喜欢被物化，但仅仅只是我自己在我想要的情况下罢了。而不是谁都可以物化我。或者无时无刻都要这样物化我。但我的确无法离开这个框架。我自己都搞不太懂这种情绪，渴望却又不渴望成为一个人的东西，期望被毁坏但也想要好好活着，想要被践踏，但仍然希望自己拥有尊严（再将尊严亲手放在某个我认同的人的脚下）（在我的想像中，或许是我整个趴服－趴下贴地匍匐然后顺服的在一个人面前，而他用他觉得不会伤害到他与我的力道，将脚踩在我侧放平贴在地板的脸上）。