为什么我不敢告诉你我是谁?

我一直在与诚实斗争，尽管我多次尝试，但坦白地说，这是困难的。

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在一个不正常的家庭中长大，我学会了如何把自己的感情隐藏起来，因为我认为它们并不重要。我学会了如何划分我的感情，并为围困我的每一种恐惧披上了一层美丽的外衣。当被问到我过得怎么样时，简单的回答“好”或“很好”就可以避免进一步的询问。

我发展了把东西擦亮的能力，把我嘴里说出的每一个字都吐得锃亮。有很多事情需要担心，但我相信担心是弱者的事，我比他们更强大。所以我把我的感觉锁在一个盒子里，把钥匙扔了，因为一切都“很好”。

虚假的积极性是我最擅长的。

我甚至不承认愤怒，这种愤怒在我心中慢慢燃烧，因为我从未让它发出声音。我尽可能长时间地保持愤怒，因为它给了我一种虚假的权利感。如果我放开它，我就没有什么可坚持的了。

为了与他们和睦相处，安抚每个人要容易得多。但是，当我过分关注不要用真相伤害每个人时，我却在牺牲自己的灵魂。我成了一个不可思议的骗子，我一直在撒谎，而且是对所有人撒谎。

尽管关于我的感受的谎言看起来微不足道，但它不是。这些谎言对我的心灵伤害最大，因为它们不断地让我坚信，我不重要。

我开始喝酒的时候，我正处于一段有害的关系中，抑郁症在那段时间达到了顶峰。为了逃避我欺骗的生活和掩盖我的痛苦，我让酒精成为我的逃避方式。

我正在经历黑暗，但我用一种社会不知道我是溺水还是漂浮的方式伪装自己的生活。我需要帮助，但我没有勇气请求帮助。

几个月来，我在酒精中淹没了我的悲伤，在我最终成为一个酒鬼之前，我终于有勇气把自己从悲伤中拉出来。这是一个过山车，因为酒精使我避免面对我的感觉，因为我被恐惧麻痹了，被悲伤征服了。但我还能逃避自己多久呢?我还能害怕自己的感情多久?

必须让自己感受痛苦、伤害、背叛和愤怒，才能放手。对我来说，这是治愈的第一步。

尽管我经历了这么多，但我仍然很难诚实地面对自己的感受。有几次我试着诚实，但我总是逃避，这真的很伤人，也让我坚定地敞开心扉。我本该对之诚实的人却害怕倾听，因为真相让人无法忍受。

随着时间的推移，我变得很难敞开心扉和分享我的感觉。我甚至不能告诉和我在一起的人我对他们有感觉，因为我太害怕了。压抑情绪的压力让我感到焦虑，老实说，这影响了我的健康，但那是另一回事了。我无法敞开心扉给我的人际关系蒙上了一层烟幕。

事实是，无论你是谁，无论你经历了什么，都很难变得脆弱。

我学会了一次释放一些东西，这让我感到足够轻松地翻过这一页。对自己的感受诚实一点，帮助我不至于独自经历抑郁症，因为我允许我的朋友在我身边。

当我们不快乐的时候，我们无法保持快乐的外表，因为它最终会消失。社会会提醒你，没有人关心你，但相信我，一定有人关心你。

对我来说，写作是我的治疗方法，是让我在这个世界面前变得脆弱的一种方式。

如果你想发微博，在抖音发段子，并拍下你的感受，尽管去吧，但不要让社会决定你能做什么和不能做什么。亲密的朋友或家人可能会出现，即使你没有勇气当面告诉他们你的经历。

不要与自己的感情作斗争，如果你想哭，那就哭吧。拥抱你的眼泪，不要因为哭而自责。

向别人寻求帮助，因为如果你不给他们提示，他们怎么知道你需要他们?

假装快乐对你和你周围的人都没有好处。

写这篇文章对我来说并不容易，因为这对我来说是很深刻和私人的东西，但我希望这篇文章能激励你们。不管你感觉如何，你永远不会孤单。

我仍然祈祷有勇气说出我的真相，即使这是可怕的和困难的，我选择脆弱，这样我可以对世界真实，对我自己真实。